.

.

الجمعة، 29 سبتمبر 2017

three wishes

You want three wishes:
One to fly the heavens
One to swim like fishes
You want never bitter
And all delicious
And a clean conscience
And all it's blisses
You want one true lover with a thousand kisses
You want soft and gentle and never vicious
And then one you're saving for a rainy day
If your lover ever takes her love away

become who you are

اعتقد أننا من الداخل
من اعماقنا
نعرف تماماً
من نحن
ليس من 
بل كيف نحن
كيف نتصرف علي طبيعتنا
او ما هي طبيعتنا
ولكن في للحظات
قد تطول لدقائق او سنين
تبدأ قبل ان تدركها
وتتمني أن تنتهي بادراكها
قد نتخبط قليلاً
عندما نجد انفسنا
في محيط جديد مع اشخاص لا نعرفهم
والاهم انهم لا يعرفوننا 
ولا يعرفوا كيف نبدو 
وايضا في المراحل الانتقالية
التي لم نخضها من قبل
قد نتذبذب
بين ما نحلم ان نكون
وبين ما لا نريد أن نكون 
بين ما تحتاج أن تبذل مجهود لتكونه
وبين ما تحتاج أن تفقد الامل لتكونه
واليوم اصدمت بالحقيقة
كحصاة اصدمت بزجاج نافذة
لم يكن موجود من قبل
انني مع الاخرين 
اغلب الوقت
لا اعرف كيف اتصرف كما انا
ولا اعرف كيف أنا
ولا اجد خريطة لاتبعها
فلا يوجد خريطة لاتبعها
لاصل
واحمد الله 
ان الناس تجدني شخص لطيف
بادني بذل مجهود
ولا يرون الحقيقة
ولكني في الحقيقة لا اعرف
كيف اتصرف كما انا
وفي اعماقي
اعرف فقط الخطوط العريضة
اعرف الاساس
البنية التحتية فقط
واضل طريقي في مباني من الف دور
كمن هرب بسيارة وهو لم يقود من قبل 
فقط بعد أن قرأ كتيب التعليمات
ولكنه لا يفيد احد علي ارض الواقع
لا يعطي تفاصيل
ولا يقول لك كيف تتصرف
في اللحظات الجديدة او المختلفة
فتميل احيانا للتصرف
كل التصرفات التي لا يمكن الندم عليها
والمشي بمحاذاة الحائط
ولكن من وضع الحائط
الحائط في اقصي اليمين
وما تريد ان تكونه  في اقصي الشمال
وانت تحاول
ان لا تكون مبالغ فيك
فتظهر بوجه من الموتي الاحياء
احياناً بامكانك
ان تعترف
انك لا تستطيع ان تكون وسطاً
أن تكون طبيعياً
ولا تتقن الا ان تسير في اقصي الشمال
بالرغم أنك لم تفعل ذلك كثيراً
ولكنك في اعماقك تدري
that you must become who you are
اليوم استيقظت بجملة تكرر 
في ذهني
become who you are
هي من فيلم مهما ابتعدت عنه
ارجع اليه : )
وهي كل ما احتاجه
ان تتعلم أن تكون انت
وانت متعب
وان تتعلم الا تفقد اعصابك
وتكون احلامك
في ان تصبح أنت 

كم أنا وحيد.. لم اري في هذا العالم سوي الحزن


become who you are


الجمعة، 22 سبتمبر 2017

اليوم كما هو





احياناً
استطيع أن انتصر علي الاشياء السيئة
التي تحدث خارجي
ولا ادع الاشياء الصغيرة
تقتل اخر ايام الاجازة
اليوم اخيراً
تجرأت
وخرجت من المنزل
متجهة لمكاني المفضل
لاكثر من عامين
امر امامه باستمرار
واخاف ان ادخل
وانتظر دائما لليوم المناسب
ولكنه لم يكن ابداً اليوم المناسب
انتظر ان اكون الشخص الذي لا يخاف المكان الجديدة
ويتلغثم في كلام لا فائدة منه
واليوم تجرأت
وكان كل شيء كالسحر
جلست بالساعات وحدي
التقط الصور، اقرأ واكتب
واتخيل انني امر من امام النافذة
فاري نفسي بالداخل 
* _ *
احتفال يليق ب اخر ايام الاجازة : ))))

الأربعاء، 20 سبتمبر 2017

للحلوي التي لم يتذوقها احد

لهولاء الذين لم تكن هذه افضل اربع اعوام في حياتهم
للذين تُركوا واهُملوا وتٌأذوا وتم السخرية منهم
للذين لم يشعروا ابداً انهم مرغوب فيهم
وأن لديهم مكان وسط هذا الحشد الكبير
للغرباء أينما ذهبوا
للذين خرجوا منها كما لم يدخلوا
بقلوب محطمة
والمزيد من الكدمات والجروح والكسور 
كانوا حلوي 
ولكن لم يتذوقها احد
للذين لم يجدوا كتف ليبكوا عليه
ولم يجدوا حضن يتسع لحزنهم
وكل شيء كان قاسي جداً عليهم
كان فوق طاقة احتمالهم
للذين لم يقال لهم الحقيقة
ان وجوههم تنير المكان
وان قلوبهم شاسعة
بامكانها ان تبتلع الكون كله
وانهم افضل من ان يكونوا هنا
وانهم افضل من كل من هنا
للذين لم يكونوا صداقات 
او كونوا صداقات
فكانت مؤذية ازاحت العصابة من فوق اعينهم
عن بشاعة  هذا العالم
وللذين اراهم العالم عينيه الحمراء
ولم يكن لطيفاً معهم ابداً
واطلق عليهم كل نقمه
للذين قتلهم الضغط والخوف والقلق
فراقبوا العالم ينهار في صمت
ينهار علي رؤوسهم 
ولم يستطيعوا الاعتراض
الذين تخبطوا وتخبطوا 
وظنوا انهم سيصلوا 
كالغريق يحارب وسط البحر
وينجوا ليجد ان قدمه مبتورة
انه وحيد وان الرؤية ضبابية
فيكتشف انه لم ينجوا اصلاً
انا بعتذر
عن الايام الطويلة
التي لم تمر سريعاً
والاشياء المؤلمة
التي حدثت
أنا بعتذر
انني لم اكن موجودة للكل
لم اكن موجودة للعالم كله
لم افتح ذراعي للعناق
ولم احمل الكون فوق كتفاي
وكنت اغرق في معاناتي
وفي افكاري وفي قلقي وفي خوفي
وكنت واحدة منكم
فلم استطع انقاذ احد
حتي نفسي
كنت كسترة نجاة 
تغرق
*البوست ده انا بكتبه من اليوم اللي اخدت فيه الاجازة
ولسه مخلصش ومعتقدش هيخلص


السبت، 16 سبتمبر 2017

سبتمبر بالنسبة لي

اتسائل
دائماً
اذا كنت احاول جذب الاهتمام
او اثارة الشفقة
اذا كنت احاول ان اثير حتي شفقة نفسي
اعرف انني لم اعاني
في هذا العالم بما يكفي
وبالرغم من ذلك
ابحث عن المعاناة
اخلقها واخاف منها
تراودني افكار انتحارية
وطرق للهروب
تنتهي بالموت
كالقفز امام سيارة علي الطريق السريع
اري نفسي ادهس طوال الطريق
او الموت بطريقتي المفضلة
القفز من مرتفعات
القفز بشكل عام
اتخيل كل الطرق الممكنة للموت
انا لست شجاعة
بما يكفي
لمقاومة ما يحدث علي
انا ورقة
قلبي ورقة
فارغ، خفيف، ضيق
ولا يتسع للكون
اسقط في اختبارات
كنت انجح بها عادة
واخاف من اشياء لم اهتم بها من قلبي
ويرتجف قلبي اغلب الوقت
ولا استطيع التنفس
اغلب الوقت احاول ان اجمع
اكبر قدر ممكن من الهواء
ولا اشعر انني اتنفس
احاول ان اكون شخص
لست انا
احاول ان اكون كل الاشياء الجيدة في هذا العالم
ولكني لست كذلك
نقاوم الاشياء السيئة
ولكنها مورثة
كيف تهرب من الاشياء لا يمكن الهروب منها
كيغ تهرب من الخوف
كيف تهرب من الاشياء السيئةالتي تفعلها
بداخلي اظن غضب
لا يفصح عن نفسه
لذلك اري نفسي
باستمرار اهشم اشياء من حولي
اقذف الاشياء
لا استطيع اغلب الوقت
معرفة ما هو طبيعي
ما هو مصطنع
انا فارغة غارقة في الخفة
وفي الوقت نفسه
ممتلئة ومثقلة
اغرق واطفو في الوقت ذاته
اعرف ان ليس لدي قالب
يتسع الي
لانني فقط
اعرف ان هناك شيء
خاطئ
انا لا اعرف ماذا اريد
ولم اجرب لاعرف
واخاف ان اجرب
اليوم كنت افكر
انني سندم علي كل اللحظات
التي لم افعل فيها اي شيء
هذا هي حياتي
لحظات لا معني او فائدة منها
لا تؤثر علي العالم
احب نسمات الهواء
وعقلي الذي لا يفكر
اغلب الوقت
ولا يتذكر اي شيء
دائما

الاثنين، 11 سبتمبر 2017

شكراً نيما

رنيما جابت لي امبارح هدية
في يوم من احد ايامنا المفضلة
انا وهي في محل الكاب كيك المفضل
بنرسم علي السابورة
وبنتشارك الحلوي
نلتقط الصور
ونضحك
رنيما جابتلي 
اسبراي نيفيا * _ *
زي بتاعها
انا بحب ريحة نيفيا
وبتفكرني بطفولتي
وبالاطفال
انا بحب رنيم
وبحب تفاصيلها
وبقدرها
بقدر كل التفاصيل الصغيرة
وبحب انها مش بتبعد ابداً
وعمرها ما قالت كلمة واحدة عني وحشة
ومش بحس انها بتحكم عليا
وبحس انها بتتقبلني بظبط زي ما انا
بكل الحاجات الوحشة اللي فيا
وده حلو لما بتبقي عمرك ما شايف نفسك حلو
بيبقي مفيد
انا بتقبل رنيم تماماً
ومبلقيش فيها عيوب 
مهما حاولت 
وبحب اني بحبها زي ما هي
بحب انها بتقدر تحتوي الكون
وتحبك من غير شروط
وتبقي دايماً لطيفة
ومتواجدة
ومبتزعلش  لما ببعد
ومبتعدش عمرها ما بتبعد
هي واقفة مكانها
او اغلب الوقت بتقرب

انا بس عاوزة اتمسك 
باصدقائي 
وعارفة اني هندم علي الوقت
اللي مقضتهوش معاهم
انا بحب رنيم
وبحلم لو ينفع اخدها معايا
في كل حته
لو ينفع تبقي اختي
او تبقي جزء مني : )))))

before I fall

I woke up this morning
Didn’t recognize the man in the mirror
Then I laughed and I said, “Oh silly me, that’s just me”
Then I proceeded to brush some stranger’s teeth
But they were my teeth, and I was weightless
Just quivering like some leaf come in the window of a restroom

I couldn’t tell you what the hell it was supposed to mean
But it was a Monday, no a Tuesday, no Wednesday, Thursday, Friday
Then Saturday came around and I said "Who’s this stupid clown blocking the bathroom sink?"

All he ever wanted was to be someone in life that was just like
All I want is to just have fun
Live my life like a son of a gun
I could be one thousand miles away but still mean what I say

Then I woke up one morning
Didn’t recognize the man in the mirror
Then I laughed and I said, “Oh silly me, that’s just me”
Then I proceeded to not comb some stranger’s hair
Never was my style

But I couldn’t tell you what the hell it was supposed to mean
Because it was a Monday, no a Tuesday, no Wednesday, Thursday, Friday
Then Saturday came around and I said “Who’s this stupid clown blocking the bathroom sink?”
But he was sporting all my clothes
I gotta say I'm pretty pimpin

All he ever wanted was to be a man
But he was always a little too cute to be admitted under marbles lost
He was always a thousand miles away while still standing in front of your face

Then he woke up this morning
Didn’t recognize the boy in the mirror
Then laughed and said, “Oh silly me, that’s just me”
Then I proceeded to brush some stranger’s teeth
But they were my teeth, and I was weightless
Just quivering like some leaf come in the window of a restroom

And I couldn’t tell you what the hell it was supposed to mean
Cause it was a Monday, no a Tuesday, no Wednesday, Thursday, Friday
Then Saturday came around and I said, “Who’s this stupid clown blocking the bathroom sink?”
But he was sporting all my clothes
I gotta say pretty pimpin

I woke up this morning, didn’t recognize the boy in the mirror [x6]

السبت، 9 سبتمبر 2017

A hole inside me

Dearest Gilly,
Sometimes I feel like there's a hole inside me … an emptiness that, at times seems to burn. I think if you lifted my heart to your ear you could hear the ocean. 
And the moon tonight, there's a circle around it, a sign of trouble not far behind.
I have a dream of being whole, Of not going to sleep each night, wanting. But still sometimes when the wind is warm, or the crickets sing, I dream of a love that even time will lay down and be still for. I just want someone to love me. I want to be seen … I don't know.
Maybe I've had my happiness. I don't want to believe it ... but there's no man, Gilly, only the moon.
Sally

الخميس، 7 سبتمبر 2017

عقلي ربنا ياخده

هل تسائلت يوماً كيف يعمل عقلي
عقلي يقول فكرة
لا تعني اي شيء
وغير حقيقة ولا يمكن تصديقها
ويكررها كثراً 
حتي صدقها ويحاول ان يجد اثبات عليها
اثبات انها حقيقة 
يتلاعب بالاحداث ويترصد الاخطاء
حتي اقتنع
فتصبح الفكرة انا 
النهاية

كل ما يدور بداخلي كما هو

لو كنت اعرف ماذا اريد
لفعلته
لو كنت اعرف ماذا اريد ان اقول
لقولته
ولكن المشكلة انني لا اعرف
لا اعرف

هل يجب أن تسير في كل الطرق
وابداً لا تفقد الامل؟

انت الرسائل التي تكتبها للاخرين
التي لم تكن ابداً للاخرين
انت النصائح التي تعطيها

محدش عاوز ياخدني يوم
يوديني اماكن مروحتهاش قبل كده
ويورني اشياء جميلة جدا
لدرجة اني اقعد اعيط
من فرط جمالها
وبعدان يرجعني البيت؟

بحلم ارجع للنقطة
اللي كانت مفترق الطريق

بحلم اروح ايرلندا 
او الاقي حلم يمكن تحقيقه
اتشبث به
امل كل شيء
واحلم بالاحلام التي يمكن ان احلم بها

حلم التخرج

بتفكر انك هتتخرج من الكلية
والكابوس هيخلص
وكل شيء هيكون كالسحر
هيكون علي ما يرام
لن يمر عليك يوم تعيس
لن تخاف مجددا
كانك تستيقظ من النوم
لتجد نفسك
شخص مختلف
في مكان مختلف
بعادات مختلفة
مشاكلك ستسقط 
كثعبان يغير جلده
ولن يبقي غير السعادة
فقط السعادة وجلاتر
والمزيد من الاحلام
كانك زجاجة تم افراغها
من كل شيء
او كالورقة اعاد تدويرها
تحلم أن تكون بيضاء من جديد
ولكن الحقيقة
انك تبقي تماماً
كم كنت..  كما أنت
في نفس الخط، في نفس الطريق
بنفس مشاعرك اتجاه الاشياء
من حولك
انت ضال الطريق  مهما فعلت
ومشاعرك بعثرة
وقلقك يحيط بك
لا شيء يرضيك
ولا ترضي عن اي شيء
حتي نفسك
خاصة نفسك

الأربعاء، 6 سبتمبر 2017

انا ممتن

انا ممتن لرنيما
النسخة الاخري مني
اللي بقدر اكون تافهه جدا وساذجة جدا
ومبفكرش في اي شيء
بقدر اكون مرتاحة جدا ومبسوطة جدا
ومنورة جداً
انا ممتنة للحظات اللي بلاقي فيها رنيما
وللاحضان الطويلة التي لا تنتهي ابداً
وللاماكن السعادة
وقدرتها انها تنور عالمي
وتحدف فيه شوية جلاتر وشوية سعادة
وتمشي وتسبني مش مصدقة
اني حاسة اني علي قيد الحياة
ولو لوقت قصير

انا ممتن لأميرة
وانها بتقدر تشوف كل الاشياء اللي انا مبقدرش اشوفها
كل الاشياء اللي بحلم تكون فيا
وانها بتقدر تكون الجانب المشرق للعتمة
علشان بمبسط لما اتكلم ولما احكي
حتي من غير ما الاقي حل او اتوصل لشيء
انا بقصر مع أميرة بس هي عمرها ما بتعتبني
وبتقدر أن ده اسوء وقت بيعدي عليا

انا ممتن ليو
وانها عمرها ابداً ما بتحكم عليا
وانها بتسبني براحتي
وبتحسسني اني حر
اني اخد قرارات او اني اعمل حاجات نفسي فيها
ممتن لوجودها
حتي لو بدأت اهرب منها قليلاً
حتي لو بطلت ابعتلها رسايل
او اطمن عليها

انا بالكاد بحاول انجو
بالكاد بحاول اتنفس
وبالكاد بحاول اشوف الجانب المشرق
او اكون ممتن
بحاول محسش ان لوحدي
وبحاول مغرقش في احساسي بالذنب
بحاول انسي
وبحاول مهتمش
وبحاول اهرب

انا ممتن لمر
بالرغم انها عمرها ما هتبعتلي رسايل
انا ممتن انها لسه بتستناني اجي
من حين لاخر
ولسه بتبقي موجودة علشاني
بالرغم اني عمري ما ببقي موجودة علشانها

انا ممتن لسهيلة : )
انا بقالي كتير متعرفتش علي حد
وكنت مهتمة اني اعرف تفاصيله
او اني احب تفاصيله
وانا مطمنة وبحاول بس ابقي انا
اتعرف عليهم واتقبلهم واحبهم
وشكراً انك قديتي معايا العيد
بتكلمي معايا في اشياء مش مهمة : )
وبتكوني لطيفة معايا علي الاقل

انا ممتن  لساريت
ولحلم ايرلندا
ولقدراتنا اننا نسيب كل شيء ونجازف
ونجري ورا الحب
ساريت هتفضل للابد 
انا في مكان تاني في العالم
كل الاشياء اللي بمر بيها
وكل الحاجات الحلوة اللي ممكن تحصل للواحد
انا ممتنة ان في مكان او شخص 
في هذا الكون يرحب بيا بدون تردد 
واني عند حد يفهمني 
ويحسسني حلو عن نفسي 
ويتكلم معايا بالساعات

انا ممتن لسمية
علشان بتاخدني من ايدي
وانا واقفة علي ارض من اسمنت
قدماي متحجرتين 
ولا احد يستطيع نزعي مما انا فيه

انا ممتن لماما
حتي لو انا عمري 
ما بحس اني باخد 
اهتمام كامل منها
قدرتي اني احط راسي علي كتفها
واسرح في اي حته
وهي قاعدة علي التويتر 
بالكون
وهي بتحكيلي اشياء عن عالمها
حتي وهي بتهرب مني


I am a shitty friend

في كل مرة
ادير ظهري عن اصدقائي
اعود اليهم
لاجدهم
يعانون من المزيد من المشاكل
وفي كل مرة
لا اجيب عليهم
تظهر مشاكل لم تكن ابداً تشبههم
بالعكس كانت تشبهني
في كل مرة اتجاهل الرسائل
اتجاهل المكالمات
شيء ما يتغير 
وابتعد خطوة
بداخلي
ويبتعدون هم خطوة بخارجي
اخاف ان اندم
علي الاوقات التي لم اقضيها معم
واخاف ان اخسرهم
ولكني لا افعل اي شيء حيال ذلك
ولا اريد ان افعل اي شيء
فقط اريد للوقت ان يتوقف
ويتركني قليلا
اريد ان ينساني العالم
اريد ان انسي نفسي
ويبتلعني السرير

الثلاثاء، 5 سبتمبر 2017

blue moon

Blue Moon
You saw me standing alone
Without a dream in my heart
Without a love of my own
Blue Moon
You know just what I was there for
You heard me saying a prayer for
Someone I really could care for

And then there suddenly appeared before me
The only one my arms will hold
I heard somebody whisper please adore me
And when I looked to the Moon it turned to gold

Blue Moon
Now I'm no longer alone
Without a dream in my heart
Without a love of my own

And then there suddenly appeared before me
The only one my arms will ever hold
I heard somebody whisper please adore me
And when I looked the Moon had turned to gold

Blue moon
Now I'm no longer alone
Without a dream in my heart
Without a love of my own

Blue moon
Now I'm no longer alone
Without a dream in my heart
Without a love of my own

الاشياء لا تتغير

الاشياء لا تتغير
ولا تتحسن
لن تستيقظ يوماً علي ان العالم
عاد الي صوابه مجدداً
لن تستيقظ كشخص جديد
كلها حجج او تبيررات
تبرر لماذا انت هكذا
لماذا تشعر بهذه المشاعر طول الوقت
لماذا انت غير مستقر
غير مستقل
ولماذا لا تريد العيش
السعادة تتبخر
تتبخر سريعاً
واظل انا احملق
لا شيء يفيد
لا شيء يفيد علي الاطلاق
وانا وحيدة جدا
احلم لو استطيع انهاء كل شيء
ولكني اعرف جيداً انني لن افعل
لكل الاشياء التي اقصر في حقها
وكل الاشياء التي لا اهتم بها
وكل الاشياء التي تفوتني
لاني ارتعد
ولا اريد ان افعل اي شيء
الخوف من الندم
والخوف من الفشل
الافكار المتكررة
وعدم وجود اي اثبات
علي انني علي قيد الحياة
الخوف من البقاء علي قيد الحياة

التوقف عن كل شيء

انا لا اكتب
لا افكار تعبر دماغي
وكل شيء مكرر
واللحظات السعيدة
التي تحدث من حين لاخر
والتي لا تستمر
لا استطيع التكلم عنها عندما تحدث
ولا استطيع الكتابة عنها بعد ما تحدث
لانها تختفي 
لان كل شيء يهم كثيراً
وفي الوقت ذاته لا يهم اطلاقاً

والايام اللي انا فيها مترددة
واللي انا فيها بخاف
من كل شيء
واللي انا فيها بدور علي حد اتكلم معاه
وبعدان
مبعيطش.. وبتجاهل مشاعري
وبهرب

انا بتحول لشخص اخر
بتحول لشخص معرفوش
بعتقد اني بعد 10 سنين
مش هقدر اتعرف علي نفسي
بس انا مش راضي عني
مش راضي عما يحدث لي
عما افعل بي
وبحلم اصحي في يوم
برغبة اني اكون شخص مختلف

كنت بعتقد اني لما هتخرج 
هيبقي عندي وقت اعتني بنفسي
اخرج لوحدي
واحقق احلامي

ولكني احبس نفسي 
في زنزانة
واتسائل اين المفتاح
بعد ان ابتلعته بدون تردد
قطة تدور خلف ذيلها
ولا تصل ابداً

الهواء مازل ثقيل
وقلبي مازل ثقيل
ولا اريد ان اكون معي طوال الوقت

تحلم بخفة
سببه ثقل
سببته خفة 




long way from home

Laid up in bed
you were laid up in bed
Holding the pain 
like you're holding your breath