.

.

الأربعاء، 18 أبريل 2018

جميلة

We are two different people
With almost nothing in common
But we both can relate.
We are two different people
But we understand
The suffering, the confusion, the anxiety
And simply  can respect other people's emotions and feelings
even if you don't actually understand it 
even if you never felt those feelings before and maybe you never will
I like that she appreciates my emptiness especially  when I am acting silly acting that I have nothing important to say
she appreciates me.. or I like to believe so 

الثلاثاء، 17 أبريل 2018

أتارجح

اتأرجح كثيرًا
بين
التعاطف، اللطف، التفاهم، المرعاة،
الاحضان، الحب
وبين
الاستهتار، فقدان الاهتمام، القوة، 
الابتعاد، المقاومة، الحزن

افكر في قتل قلبي اغلب الوقت
أنيم قلبي مبكرًا
وأسهر وحدي 
أبحلق في السقف 
أري النجوم المضيئة 
وأحلم أن أنام سريعاً
أن ينتهي اليوم
ولا يبدأ

أنا أتارجح
والكون لن يفهم ابدًا
ما أفعله
ولا اطلب منه أن يفهم
أطلب منه أن يذهب بعيدًا
أو أن يقترب أكثر
لا أدري..

الثلاثاء، 3 أبريل 2018

الايام الحزينة

هل تتذكر 
اكثر اللحظات 
التي كنت فيها علي قيد الحياة؟

هل كانت وانت تدور علي ايقاع

اغنيتك المفضلة 
والهواء يطير خصلات شعرك
وفستانك يدور معك؟

هل كانت وانت تجري علي البحر

تحت ضوء القمر
برفقة اقرب الاشخاص الي قلبك؟

هل كانت وأنت  ترقص في غرفتك تحت الكهارب؟


هل كانت وأنت تغني بعد منتصف الليل

جالس علي النافذة
تغني للخفافيش والبشر الذين لا ينظروا ابداً إلي فوق؟

هل كانت في لحظات السعادة ام في اللحظات التي شعرنا فيها بالامان؟


عندما ضمنا الاصدقاء وتشابكنا الايدي

وسيرنا معاً طرق طويلة لا تنتهي
ولا تريدها أن تنتهي؟

هل كانت في معرض الزهور
في الاماكن التي تجمع فيها كل من تحب بسعادة؟

عندما ادركنا أن الاخوات سيبقوك بدون الكثير من المجهود

بحزنهم وبكائهم واحلامهم التي لم تتحقق
بالاشياء التي تؤلمهم وتؤلمك؟

في امك وهي تحضنك وتستمع إلي دقات قلبها؟

وتخاف ان تتوقف عن سمعاهم يوماً ما
تخاف أن تستيقظ يوم فتجد نفسك وحدك تماماً

هل في الاشخاص الذين يقضوا وقت معك في غرفتك

يضحكونك؟

هل في الاشخاص الذين يعرفونك بحق

وهم لا يعرفون عنك اي شيء

في الذين يرون الاشياء التي لا تري

الاشياء غير متوافرة عندك
ويقعون في حبك
بدون اي مبررات مقنعة؟

في الاشخاص الذين تقع في حبهم 

دون ندم.. دون خوف؟

هل كانت ونحن نتزحلق بجواربنا

في الحرم في مكة 
نتسابق ونضحك ونركض لنطير الحمام؟

هل كانت في المغامرات والاكتشاف

في الاماكن المهجورة؟

هل كانت وانت تدرك ان الاشياء التي انتهت لن تعود

سعادة انتهاء الاشياء؟

احلم ب ليلة اشعر فيها انني علي قيد الحياة

ليلة  اركض فيها وراء قلبي
اري اماكن لم اراها من قبل
انبهر ب اشياء لا اراها كل يوم
اصعد بناية مرتفعة واري كل شيء صغير
اصرخ وادور
ليلة اكون علي ثقة 
انني لن افقد اي احد احبه
أن كل شيء سيظل كما هو ولو لليلة واحدة
ليلة يذهب عني الخوف
ارافق كل البشر مكانهم قلبي
ارفاقهم جميعاً في الوقت نفسه
مكان يجمعنا..

هل هي في اللحظات التي لم تشعر فيها انك غريب

انك لا تنتمي 
وأنك محبوب من الاشخاص الذين تريدهم أن يقعوا في حبك؟

هل في الايام التي تستطيع ان تكون فيها

اكثر 
تكون فيها ما هو مطلوب
أن تكون مفيد لمن حولك؟
عندما كنت حائط يتكيء عليه ولا يسقط
يصمد يقاوم ويدفع الاخرين للامام؟

هل في الايام التي لا تشعر فيها بتأنيب ضمير؟

تنام بلا كوابيس؟

لو كان عليك أن تختار المشاهد

التي كلما اغلقت عيناك 
ستراها للابد
اي المشاهد ستختار؟

 هل ستختار اللحظات التي شعرت فيه بالانجاز

انك تساوي شيء
ام في اللحظات التي شعرت بها بالحب ولم تكن وحيد
اللحظات التي كنت فيها سعيد
ام اللحظات التي كنت فيها طائر يحلق خارج القفص

الموت للخوف

الخوف الذي لا يذهب
ولا يتركني
وحدي ابدا

الاثنين، 2 أبريل 2018

النوم والهرب والتوثيق

انا لا اعرف
مما اهرب
اعود للبيت
متعبة
لا اطيق الانتظار
ادخل غرفتي
واستلقي
ما هي إلا دقائق
حتي اغوص في نوم عميق
في البداية كنت استيقظ
بعد منتصف الليل
لأكل أو لأنني نمت كثيرا
ثم لم اعد استيقظ
لم اعد يوقظنى إلا منبهي
في اليوم التالي
ولا اعرف مما اهرب
هل اهرب من العيش!
من الساعات الوحيدة التي اقضيها في المنزل!
هل اهرب من رفاهية امتلاك الوقت
اهرب لأنني اركض من كل شيء يركض خلفي
ثم ابكي انني اركض وحيدة
اخاف من أن يرن هاتفي
والقلق عندما لا يفعل
اتجاهله في أغلب الأحيان
واتسائل متى سأجد الوقت
لفعل اي شيء..
واعرف انني في كل الأحوال
اعاني
ولا شيء يرضيني..
اعرف ذلك
واتقبله تماما
فقط اتسائل
متى سأجد الوقت لاقضيه
مع اصدقائي
متى سيكون لدى
فرصة ان اقضي اسبوع كامل
مع كل شخص احبه
كل الافلام التي نشاهدها
والكتب التي نقرأها
لا احد يفعل ما نفعله
الابطال غارقون تماما
في صنع أشياء جميلة
بينما اذهب انا واعود
للمدرسة..
وانام باقية الايام كلها
بدون ندم..

السبت، 17 مارس 2018

الذين يجعلون العالم.. مكان أقل وحشة وأكثر سعادة وأكثر سكوناً

من اجمل الاشياء هذا العام
أنني لست وحدي هذا العام : )

ولا اصدق 
أننا أصبحنا أصدقاء

أكثر من اي وقت سبق
وأنت حامل
متعبة ومشغولة
بملايين الاشياء
أن الامور بيننا بسيطة جداً
تبدأ بمكالمة وتنتهي بالقاء : )
لا تقطع أبداً بعدم ردي علي رسائلك
في عدم رغبتي أن اترك تتصلي
بدون أن اجيب
انا لا احب أن اتجاهلك ابدا
الاشياء دائماً بسيطة بيننا
أنت الحب الذي لا استحقه
كريماً سخياً
يحاوطنا
احنا محظوظين بوجودك في حياتنا
وجودك جميل
خفيف ولطيف
ومتاح ومطلوب
يسعدني ويقظني
من الحزن 
طوال الوقت
ينقذني دائماً
بدون عتاب وبدون احساس بالذنب
يسعدلي قلبك يا اسراء هذا العام
ويرزقك كل شيء حلمتي
قلبك كبير وبيساعينا كلنا
وده شيء انا كمان له جداً
انك مش بتنسينا
ومش بتتشغلي عننا
وبتفضلي علي طول
الشخص اللي ممكن نهربله
ونبقي واثقين 
انه هيقف جنبنا
ويرحب بوجودنا
واحنا تايهين أو خايفين
انت تستاهل الكون
بعتذر لأني بفوت حاجات مهمة في حياتك
وأني علي طول مقصر
بتمنالك ايام سعيدة جدا
وجميلة جدا
انا بحبك اكثر بكثير
من تصرفاتى
وشكراً أني علي طول 
مرحب بيا 
في حياتك 
حب كتير جداً

الأربعاء، 14 مارس 2018

مشاعر لا اعرف كيف اكتبها

اريد أن اكتب
ولا اجد ما اكتبه
في مرحلة
لا اعرف كيف 
اوثقها
ومشاعر لا اعرف كيف اكتبها
احاول
ان اعتاد الاشياء كما هي
كنت اظن ان ادراكك للاشياء
يجعلك
اكثر قدرة
علي تفاديها
ولكني ادرك فقط كل شيء
حولي وبداخلي
ولا افعل ي شيء حيال 
اي شيء 
أنا متعب
واحتاج عطلة
احتاج ايام ابكي فيها
فقط لانني اعتدت الامر.

كل فترة
ارغب شيء بشدة
واقول أن الحياة ستكون افضل بعده
الحياة ستكون افضل في الجامعة
فكانت جحيم
قولت أن الحياة ستكون افضل
بعد التخرج
ولكنها لم تكن 
لانني كنت ابحث عن عمل
وادرك لاول مرة الاشياء التي لن اصل اليها ابداً
وبعد أن وجدت مكان
يقبل بي
مازلت الحياة ليست افضل
وليس لدي اكثر من ذلك اطلبه 
ليس في ذهني شيء واحد
بعده ستشرق الشمس
وادرك هذه الحقيقة كل يوم
في الدقائق الثقيلة
وكل الافكار انني لست جيدة 
بما يكفي لاي شيء
لست كافية ابداً
ولا شيء يكفيني
لاشيء يجعلني سعيدة تماماً
أتخلي عن الاشياء البسيطة
التي تجعلني سعيدة
ادرك الاشياء الجميلة 
ادركها وامتن إليها
ولكنها ليست كافية هي ايضاً
مثلي تماما
كنت اعتقد ان مع الوقت
سأكتشف المزيد
ولكن كل شيء ضبابي
واعتقد أنه سيظل للابد هكذا

لم اعد اهتم اذا كنت علي قيد الحياة
انا فقط احاول
ان افعل ما هو مطلوب مني
واقصر
في كل شيء
 
في الصباح الساعة السادسة
كنت افكر
انني اعرف جيداً أنني شخص سيء
وأنني سينتهي الحال بي في الجحيم
افكر اذا كنت أنا فقدت الامل في نفسي
لماذا انا مازلت هنا؟!
ولكن هذه الافكار التي تصيبنا في الصباح
نقفزها كأنها لم تحدث
ونعيش الايام لتنتهي
واتسائل احياناً
متي 
سنعيش اليوم 
ولا ننتظر انتهائه

لا ادرك لحظاتي السعيدة

لم اكن ادرك وقتها
أنها كانت لحظات سعيدة
ولم ادركها حتي انتهت
واكتشفت بعدها أنني لم اكن سعيدة
حقاً


الثلاثاء، 13 مارس 2018

أنت لن تعرفني أبداً

انا بلا مشاعر
واعرف بداخلي 
أن كل ما اشعر به
اتجاه العالم
اتجاه الاشخاص الذين ادعي أنني أحبهم
ليس حقيقي تماماَ
عندما تربي 
أن الحب 
هو مجرد كلام
مشاعر تلتقطها
ولا تستيطع أن تبذل شيء واحد 
لمن تحب
لا تستطيع أن تتواجد عندما ينهار عوالمهم
وانا لا لوم أي أحد
لا ألوم أهلي
لا ألوم الشغل
لا ألوم حتي حالتي النفسية
أنا احاول
أن أحمل الذنب وحدي
ولكن الذنب
لا يدفعني لفعل اي شيء ابداً
يثقلني ويغرقني
حجر فوق رأسي 
يدفعني أكثر
أنا حتي لا استطيع أن الوم نفسي
انا فقط اغرق في شعوري بالذنب
وأبتعد عن الاشخاص الذين اشعر بالذنب أتجاههم
أبتعد اكثر مما يجب أن أقترب منهم
أنا لا اريد أن أكون ثقيلة
ولا أريد أي أحد أن يثقل عليّ
لا أريد لأي أحد أن يعاتبني
وأحيانا أستعد لترك كل من يعاتبني
أنا شخص سيء فما فائدة العتاب؟
أنت لا تعرفني
ولن تعرفني
أبداً
حتي أتخلي عنك وسط الطريق
وأهرب
أتركك وحدك
أو أكسر قلبك
أيهم أسهل..
أنا لا ادرك أثري علي العالم
ألا بعد فوات الآوان

الجمعة، 9 مارس 2018

معاناة كل يوم

من الصعب جداً
أن تقضي يومك كله مع اطفال
لا يفهمون شيء عن مشاعرهم
او مشاعر الآخرين
لا يستعملون الكلمات
ولا يستطيعون التعبير عن مشاعرهم
لا يدركوها
وليست لها اهمية
للكون من حوله
كونه حزين، يريد النوم، يريد أن يمتلك شيء
أن يصبح لديه أصدقاء ويظلوا اصدقائه هو فقط
كل هذا لا يهم العالم

نحن نصنع رجالاً ونساء
لا يستطيعون أن يتحدثوا عن مشاعرهم
لا يملكوا ما يكفي من المشاعر
ولا يستطيعون ببساطة تحليل مشاعرهم
معرفة حقيقتها دون مساعدة احد

يفضلوا البكاء والغضب
علي التحدث 
والوصول لما يريدون حقاً

غارقة انا في مشاعري ومشاعرهم
واعرف ان كل شيء يحدث خطأ تماماً ولا يجب أن يحدث

وأتمني لو اعرف أكثر كيف تربي
اطفالاً يملكون بعضاً من :

Self-awareness. Knowing our own emotions.
Self-regulation. Being able to regulate and control how we react to our emotions..
Empathy. Understanding the emotions of others.
Social skills. Being able to build social connections

الأحد، 11 فبراير 2018

بسبِ آبائِنا على الأرجح..

أُصِبْنا بالتعاسةِ، بسببِ آبائِنا على الأرجح..
بإمكانكَ تبسيطُ الأمر لأيًَ غريبٍ في  حانة..
في حالِ سألَكَ عن صباحاتِكَ، ولمَ تبدو غائمة.
الآباءُ.. بعدها يصبح كُلُ شيئٍ 

أصبنا بالتعاسة، ولا يشبه الأمر أن تصاب بنزلة برد..
ففي طفولتك، يبدأ الشعور بالسأم بالتزايد
وتصبح أقل رغبة في الركض حول الجميع
أو الحصول على تصفيق حار..
وفِي السادسة عشرة، ربما تصبح بطريقة ما، مثليًّا.
إنها طريقة البعض للإنتقام من آبائهم.
وفي حال بقيت حيًّا، لسنوات تالية..
فستبدأ بالبحث عن منافذ الريح في رأسك
وعن الذئاب الحزينة، التي تولد كذلك..
وعن الغرباء الذين تبيت في أسرتهم
وأيديهم الباردة تحت الغطاء..
ومع الوقت، تصبح أكثر يأسًا
وتتخلى تدريجيًّا عن الرغبة في العودة للمنزل..
وقد تبدأ بحقن نفسك، أو الإلتهاء بسباق الدراجات.
وحينما تفكر في الحياة،
فأنت ستعيش لعامٍ آخرٍ على الأرجح.
الثلاثين؟ تبدو بعيدة جدًا.
وقد تصر على الموت قبلها، منتحرًا تقريبًا، نكاية بوالدك.

وفِي حال بقيت يقظًا، لسنوات أخرى
بفضل الأصدقاء ربما، أو المورفين..
فعلى الأرجح، ستكون ما تزال تعيسًا،
بالرغم من كونك، على الأرجح أيضًا، ستكون قد غفرت لوالدك.
لقد كان تعيسًا هو الآخر، وهذا كل ما في الأمر..

أصبنا بالتعاسة، بسبب آبائنا تقريبًا..
حتى حينما صرنا أكبر منهم
وكنسنا فتات قلوبهم
واتكأوا علينا كعكاكيز من بلوط..
حتى حينما تضاءلوا، مثل ظل يبتلعه النهار
وتشبثوا يتامى، بأطراف أثوابنا، لنتسامر معهم قليلًا..
كنا ما نزال تعساء
لأن أبًا قديمًا تركنا ننمو في الظل
ونتعفن من الحزن في العلية
وأخبرنا مرة-بينما يلقم بندقيته-
أن الأبوة عمل لايناسبه،
وأنه تمنى لو لم يكن موجودًا..
وسحبنا جثته ذات مساء من النهر
وحين أفاق، لم يأسف سوى لبقائه حيًّا..

أصبنا بالتعاسة، وهذا شيء لا يمكن شرحه..
فبينما نحنو بيد على آبائنا المتكسرين،
المنكمشين في نهاية العمر
-مثل يتامى على زورق مكسور-
نكدس الأدوية في الخزائن
ونتجاهل هذه المشارط على الرف
وندفن الرغبة القديمة في مشاهدة الأب مقتولًا..
خاصة حينما ينادي بحب على أسمائنا.


من كتاب: يخرج مرتجفاً من أعماقه

لآلاء حسانين 

الجمعة، 9 فبراير 2018

كثر طمئنياً واكثر إشراقاً

للاشياء التي اصبحت أكثر هدوءً
اكثر طمئنياً واكثر إشراقاً

اقتل نفسي في الشغل
ضهري يؤلمني تماماً
ولكني لست متعب
لست مرهق
اقاوم
لأنني احياناً اشعر
أنني اجيد التعامل مع هؤلاء الاطفال
عندما لا تستطيع أن تقنعهم بشيء ما
بشيء مهم بسيط بديهي ك الاكل مثلاً
شيء لا بيستحق الاقناع

للاصدقاء الذين مازلوا كما هم
مر، يو، إسراء، أميرة
واؤمن أنهم سيظلوا

الاشياء التي لا يختفي بريقها ابداً
وتصبح أكثر اعتياداً
أكثر جمالاً
أكثر تقديراً

للكتب التي اشتريتها هذا العام
والقائمة الكتب الطولة التي لا تنتهي

الذي لم يستطيع أن يربت علي قلوبنا

الذي لم يستطع أن يدوي قلوبنا
بكلماته
لم يستطع أن يعطف علينا
أن يربت علي أكتافنا
عندما ينهار العالم علي رؤسنا
وأكتفي 
بتلاشيه من حياتنا
يوماً بعد يوماً
حتي صار الجسر بيننا
مهجوراً 
لا أحد يحاول أن يعبره بعد اليوم
نتجنب بعضنا
عندما نسير في الطرقات
نتظاهر أن أحدنا لم يعد موجوداً 
وأخبأ كدمات قلبي بعيداً
وهو حتي لا يثره الفضول
أن يعرف تفاصيل يومي
نتفوه بجمل قصيرة تافهه بسيطة 
ردودها قصيرة من كلمة او اثنين
ردوراً نحفظها لا تتغير ابداً
ويختفي كل منا في عالمه
لا أحد يحاول أن يقترب من  الآخر
بالعكس نحن نبتعد أكثر
عندما تتشابك الأمور 
في كل مرة يصيبه الخوف
في كل مرة يعلو صراخه في أذننا 
وفي كل مرة يضرب قلوبنا
في كل مرة يتركنا ويذهب
وحيدين تماماً في وحشة الليل
نبكي ونرتجف تسيل دمعاتنا في الظلام
بحراً حولنا
حتي تبتلعنا تماماً
نحاول أن ننقذ بعضنا
ونحن نغرق كلنا في بحر نفسه
عندما يغضب فلا يرانا
وأتسائل اذا كان يرانا في بعض الآحيان
يرانا ونحن خائفين ومذعورين
يرانا ونحن نبتلع الحكايات
حتي تضغط علي رقبتنا وتخنقنا 
يرانا ونحن نتجنبه
يرانا ونحن ندعي كرهه
يرانا ونحن لم نعد نعتبره علي قيد الحياة!
وافكر أحياناً
هل نخطر علي قلبه
هل يفكر فينا أحياناً
وهل يشعر بالمسافات
التي تتسع وتكبر وتزدا عمقاً
وهل يندم أحياناً
أننا كبرنا وأصبحنا أكثر تعقيداً
تعقيداً يعجز عن فهمه
إيقونات لا  يستطيع أن يفتحها
اغصان تنمو بعيداً 
جذروها تنبت في قلبه
ويرافق الغرباء أكثر منا 
يتحدث عنا بفخر 
ولكنه لم يعد يحدثنا
علمك أن تعتمد علي نفسك
لكي لا تعتمد عليه بعد اليوم
أنت حمل لا يرغب في حمله 
ويجب عليك أن تتجنبه وأنت في المأزق
فهو لن يبحث عنك
ولن ينقذك
لن يعطيك حلول 
وفي أغلب الأمر سيأنبك 
وسنتدم أنك أستنجدت به
وفي كل مرة لن تجده
وفي كل مرة سيخذلك
سينبت ثقباً في قلبك
أنك وحيد هنا
وتتشبث أكثر بالغارقون معك
وستعرف أنهم الوحيدين
القادرون علي إنقاذك في اي وقت 

الثلاثاء، 6 فبراير 2018

مشاعر الشفقة

لا تستهين ابداً بمشاعر الشفقة
فأنها تصنع المعجزات
لا اتخيل حياتي بدونها
لا اتخيل الكون بدونها
كيف ستساعد الاخرين، تحبهم بصدق
دون أن تشفق عليهم
دون أن تشعر أنهم يستحقون المزيد
يستحقون أن يكونوا سعداء وأن يطاردهم الحب
مشاعر الشفقة خاصتي 
تنبع من الحب
أنا اشفق علي العالم كله
لأني احب العالم كله
لذلك لا تغضب عندما اشفق عليك
عندما اشعر ان الكون
لم يكون رحيماً معك
او عندما اشعر انني اريد احميك من الكون كله
اعطيك نصيبي من السعادة، من المال ومن الحب
ولن اتردد ابداً
وهذة مشاعري اتجاه العالم كله بدون استثناء
ولا تلومني اذا لم اتردد
أنا لست ابداً ساذجة بالعكس
احياناً كثيرة اشعر أنني افهم كل شيء
واختار أن اتصرف 
كأن العالم لا يوجد به شر ابداً
أن الناس لا تكذب ولا تخادع 
ولا تكره ولا تحقد
أتصرف وأنا الاحظ جيداً التفاصيل الصغيرة
أنا لا اخدع في اغلب الوقت
أنا أختار أن اشفق عليك
حتي وأنت تحاول أن تخدعني
أنا لا اهتم

اخاف كثيراً ان احتاج شيء 
ولا اجد من يساعدني
ولذلك سأساعدك
حتي وأنت تخدعني

أختار اليوم
أن اكون الخير
علي قدمين

أن اتوقف عن مقاومة مشاعر الشفقة
اتجاه الكون

الأربعاء، 31 يناير 2018

the demons

I need someone who understands the demons I wrestle with in my daydream
And who knows what to say when they are winning
And I go spinning all night
Screaming, "I don't need your help"
He knows that means I need it bad

يوم كامل بالخارج مع سهيلة #الحب_كله

بحب الايام اللي مش بكون مركز الكون
والكون مبيكونش بيدور حولي
حول مشاكلي، قلقي، خوفي ومشاعري
بالعكس بدور انا في حياة شخص آخر 
بكون جزء في يوم عادي جداً
يوم غالباً شبه كل يوم في حياته اليومية
ولكن مش بيبقي ابداً شبه ايامي أنا

احب اشكر سهيلة علي اليوم * _ *

الاثنين، 29 يناير 2018

صباحنا اجازات * _ *

أعرف أنه من الملل
الكتابة عن الاشياء نفسها
مراراً وتكراراً
ولكني لا اصدق
مرور 4 شهور كاملة
بدون قلق
قلق لا استطيع أن أتحمله
بدون غرق
لم تغمرني الماء بما يكفي لأغرق
أفكر أفكر كثيراً
ولكن في اغلب الوقت
لا أفكر في أي شيء له اهمية
كل شيء هادئ اغلب الوقت

أعرف انني حطمت في نفسي
ما لم يستطع أحد تحطيمه
وأعرف الاوقات
التي اشك في قدراتي
اشك في مهاراتي
اشك في نفسي
اشك في حبي
واشك في قدراتي علي التعاطف

أدع الاخرين وكلامتهم
تكون أنا
أدع حروف تؤذيني
أدعها تقيدني
تبني  من حولي قضبان سجن
لا وجود له
ولكنها تحبسني
فلا استطيع أن اكون
غير ما بداخل هذه القضبان
ولا احاول ان اخرج منه
بالعكس

انا لم احتاج من يغرقني
لم احتاج أن يدفعني أحد
ادور في دوامات
واعاصير
اصنعها وحدي
تأخدني
ادور سريعاً
وتتغير مشاعري سريعاً
كلما دورت اسرع
تقذفني احياناً في اماكن مضلمة تماماً
لا استطيع الهروب منها
لا  استطيع الحركة فيها
ابحلق في الظلام
واحياناً اخري اشعر بأنني احلق

كتبت كثيراً عن لحظات السعادة 
التي لا تزال قصيرة جداً
ولا تغمرك تماماً
تتركك سريعاً 
وتركض

وعن الحب الذي لم اكن ابداً واثقة منه
انا لا اثق في مشاعري
ولا اتابعها
ابدو احياناً للاخرين شخص ساذج
ابدو احياناً لنفسي ضخص ساذج جداً
ولكني لا اهتم..

افكر انني استحق الاشياء الجميلة التي تحدث
ولحظات السعادة التي تزورني كثيراً
والاصدقاء الذين لا يرحلون ابداً
الذين ثبتوا اقدامهم في قالب اسمنت
ليظالوا بجانبي 
حرفياً حتي احتراق النجوم 


الجمعة، 19 يناير 2018

be a fighter

لا استسلم بسهولة ابداً
وهذا ما اكتشفته اليوم
انا لا استسلم
ولا اعطي مشاعري الكثير من الاهمية
مشاعري تتغير بسهولة
لا يهم مشاعرك اتجاه الكون
المهم أن تظل تحارب
ان تنجح في الاشياء التي يجب أن تنجح فيها
انا لا اريد ان افعل اي شيء
في حياتي.. حقاً 
انا لا اريد أن افعل اي شيء
اريد أن اجلس في غرفتي
وان اعيش في العالم امن جداً
لا يوجد فيه اي شيء 
مفزع
ولكني بالرغم من كل شيء
استيقظ كل يوم في السادسة صباحاً
واخرج للعالم
احاول ان اتقبل ان العالم 
سيرمي لي بعض من التحديات
احاول ان اتقبل 
انني أظل اتعلم
وسأظل اخاف
ولكني سأبقي علي قيد الحياة
احاول أن اجد 
المزيد من الاشخاص 
الذين يبقونني علي قيد الحياة
ويشعروني أنني جيدة بما يكفي
لابقي

الثلاثاء، 2 يناير 2018

انا الحالم الذي فقد القدرة علي النوم

لقلبي المحطم لقطع صغيرة
احاول ان اخبائه عن الخلق
اخباءه حيث لا يجده احد
وعندما يجده احدهم
ينظر اليه ولا يندهش
يركله ويرحل
وبالرغم انه محطم ومهشم تماما
الا انه مازل يؤلمني ركله
اخبأ قلبي في كل مرة
ولا اتردد ابدا في اعطائه لعابري السبيل
الذين لا يكفوا عن ركله
انا المدينة التي لم يزورها احد
انا فتافيت البسكوت علي الارض
التي لم يردها احد
حتي الذي فتتها
انا طفل يتيم
في الركن
ترك لتاكله الظلمة
طفل لم يفهم العلامات
لم يفهم اي شيء
فعاقبه الكون علي عدم اداركه لاي شيء
انا ما لا يرغب فيه احد
لست علي قائمة ما يحبه الجمهور

انا الحالم
الذي فقد القدرة علي النوم
النجوم التي احترقت
مشاعر لا تشعر ب اي شيء

الخميس، 28 ديسمبر 2017

my never ending ups and downs

انا مبعرفش اتكلم عن الاشياء اللي خلصت
لو مش بمر بيها في هذه اللحظة
ومؤاخرة مبقتش بعرف اتكتب عن مشاعري اوي
لو كان عندي مشاعر
مؤاخراً بدأت اشك  في مشاعري
اتجاه الاشياء والاشخاص 
ولكن ده شيء مش مهم
هتفرق؟
مش بعتقد بتفرق ابداً

انا مضايقة اني مش بكتب كتير 
وبحلم افضل اكتب 
واعيد نفس الكلام بطرق مختلفة
ولكن لا تمر افكار في راسي

انا متعبة اغلب الوقت
بنام بطول اليوم
عندي حفظ قرآن ومذاكرة
واصدقاء 
بينورولي الكون كله

عندي مرتب
وعندي احلام
حاجات عاوزة اشتريها
وحاجات عاوزة اعملها
وده شيء مشرق جداً

مش بخاف انام في الضلمة
ومش بيجيلي كوابييس
بغمض عيني اسمع اصوات اطفال
انا عارفة هما مين بيتكلموا بصوت عالي 
كلهم في نفس الوقت

انا معنديش اي شيء 
ليا ننفس الكتب عنه
بس مش شيء مهم
مفيش اي شيء مهم

الاشياء التي تجعلني تماماً سعيدة

- الخروج مع اصدقائي
- قراءة الكتب
-شراء الكتب
-قضاء يوم كامل في السرير
- التوثيق
-شراء الكتب مع الاصدقاء
- شراء اشياء للبيت
- اضافة المزيد للمكتبة
-ترتيب غرفتي
-التصوير
-كتابة الجوابات
-اشراء اجندات، كراسات
-الفضة
-ايس كريم اللبان
- قراءة الكتب مع الاصدقاء
-البيات مع الاصدقاء
-movie nights
-اخواتي
-فكرة السفر، التخطيط للسفر
-ساريت * _ *
-جدو وآنة
-المشي
-الانهار والمحيطات
-الاطفال
-معارض اللوحات

قائمة تحتاج دائما الي التحديث 

* _ * رنيما والسنة والقراءة

عادة ديسمبر بالنسبة لي 
هو توثيق للعام كله

وتوثيق للكتب ل اول مرة * _ *
*قائمة الكتب التي قرأتها في 2017
  1. Vampire Academy (Vampire Academy, #1)
  2. Frostbite (Vampire Academy, #2) 
  3. Shadow Kiss (Vampire Academy, #3)
  4. Blood Promise (Vampire Academy, #4)
  5. Spirit Bound (Vampire Academy, #5)
  6. Last Sacrifice (Vampire Academy, #6)
  7. All the Bright Places
  8. How to Fall in Love
  9. 26 Kisses
  10. The Sun Is Also a Star
  11. Holding Up the Universe
  12. Before I Fall
  13. To All the Boys I've Loved Before (To All the Boys I've Loved Before, #1)
  14. The Girl Who Fell
  15. P.S. I Still Love You (To All the Boys I've Loved Before, #2)
انا فخور جداً بهذه القايمة.. اللي فيها 15 كتاب إنجلش لأول مرة للابد.. 
بدأت السنة ب 6 اجزاء من فامبير اكاديمي.. اللي بدأت تشكل احلامي للسنة.. احلامي انا عاوزة ابقي ايه.. والحب كما يجب أن يكون * _ *
حقيقي كانوا من اجمل الاشياء اللي قرأتها في حياتي.. قضوا معايا فترة الامتحانات الترم الاول ومعرض الكتاب لحد مثلا شهر ابريل 
وبعدها كان all the bright places كان مفزع جداً لابعد حد وبلعني في دوامة كآبة طويلة مكنتش عارفة اطلع منها.. ولكنه كان كتاب جميل جداً بحاول دايماً مخليش رنيم تقرأه علشان متبقاش حزينة.. وفضلت اقرأه طول الترم لحد الاجازة
وبعدان دخلت في كتابين تافهين جداً جداً how to fall in love & 26 kisses  ودول كانوا عند جدو.. الاجازة اللي قضناها كلها عند جدو تقريبا.. كانوا خفاف وتافهين ومضحكين وملهومش لازمة اوي يعني
وبعدان كتابين اللي بدأت بيهم الشغل The Sun Is Also a Star كتاب كان حقيقي حقيقي سوبر كيوت جداً.. بعنوان كيف تقع في الحب في يوم واحد بس.. كتاب يشبهني كثيراً جدا
Holding Up the Universe مكنش المفضل عندي ولكن ولكن كان لطيف
Before I Fall عادة روز للحياة في هذا الفيلم مرة اخري وده تقريبا كان فيلم السنة دي.. وكتب بتشقلب من السعادة لما اشتريت الكتاب واستمتعت لابعد حد بقرأته
To All the Boys I've Loved Before كان تافهه ومضحك وكيوت وعلشان كده اشتريت منه الجزء التاني وعاوزة اشتري الجزء التالت علشان في الاخر اقرر انه معجبنيش السلسلة كلها..
The Girl Who Fell كان عميييق جداً جداً وكان شيء يخبل تنهي بيه السنة
عن العلاقات اللي بتستنفذنا وبتبقي  مدمرة.. وهيطلع في الاخر الولد اللي بتحبه سريال كلير وهيحاول يقتلها النهاية

انا حقيقي فخورة بنفسي أنا مشترتش غير كتاب واحد بس السنة دي مقرأتهوش وناوية اقرأه.. السر دايماً اني مشتريش كتب كتير ف مرة واحدة.. ومشتريش غير لما ميبقاش عندي كتب.. وطبعا مشترتيش كتب من معرض الكتاب النهاية
* _ *




الأحد، 3 ديسمبر 2017

اين ذهب قلبي؟

استلقي علي السرير احيانا
افكر
اين ذهب قلبي
قلبي الذي يحب العالم كله بدون سبب
الذي يمتص السعادة
ويشع حب
اتسائل
اذا كنت احب
ابسط الاشياء في حياتي
اقرب الاشخاص
قلبي مدفون
تحجر ولا استطيع ان اجده
لا اسمع نبضه
ولا اشعر بالسعادة
في اعماقي
تغرقني، نحيط بي
لا اشعر بها في عضمي
تاتي سريعا وتذهب سريعاً
ولا اشعر بها
لا اشعر بها ولو للحظة
ولا تغمرني تماما

الأحد، 26 نوفمبر 2017

Dreaming inside out.. Feeling inside out

I feel I have to share
What I do
Or where I am
There’s an urge within
I can’t ignore

I don’t have my place
I’m in here and everywhere
Just another day in hd frame

Hashtag me and go
I’m addicted to your love
I’m addicted to my aimless drive
I’m afraid
You’re the only friend I’ve got

There’s a mask upon my face
I can’t live without
So you won’t recognize me
When I am in the crowd
I lost my compass in the world
Where everything is searchable

ما قبل عيد ميلادي بدقائق "واسأل نفسك مع شروق الشمس متى ستشرق أنت؟"

من المضحك أن تكتشف 
في الايام التي تسبق عيد ميلادك
كم أنت صغير في السن
كم أنت طفل كنت وستظل 
أن كل من حولك يعرفوا أنك طفل
ويعاملوك كطفل
ولا أحد يأخدك بجدية علي الاطلاق
تحب أن تلعب مع الاطفال
وتستمتع بالحضانة أكثر منهم
تنام وسطهم في اي وقت في كل وقت
وتستمتع بصحبتهم
تستمتع بكل الاشياء التى
يستمتع بها الاطفال

أحلم أن أدور 
أدور لا أدوخ
أدور وأدور وأدور
ولا أدور أبداً وحيدة

أنا بخير 
أنا بخير 
مهما حدث أنا بخير
سعيدة وممتنة 
ولا اصدق
أن السنوات الاربعة انتهوا
أن كل المعاناة والكوابيس انتهوا
وأنني عدت من جديد للمدرسة

أعرف ما يدور حولي
وأدرك ما يدور بداخلي
مازلت أصنع مشاكلي
واتوه 
واتخبط واُخَبِط 
مازلت أخاف من اشياء كثيرة
وارتعد من نفسي
ليس لدي الكثير من الاحلام
ولست دائماً علي قيد الحياة
اغوص قليلاً اموت قليلاً
واستيقظ قليلاً
ابحث عن اصدقائي 
اطمئن عليهم 
لأغرق من جديد

ولكنني بخير
أعرف أن بالرغم من كل شيء 
انا بخير
وده شيء متوقعتش اوصله
ابداً قبل عيد ميلادي

ده مش بوست عيد ميلادي
بس بعتذر للناس 
اللي كان المفروض ارد عليهم ومردتش
وكان المفروض اهرب إليهم
وهربت منهم
لكل الناس اللي قصرت وبقصر في حقها
ولكل اللي بيفتقدني ومش بيلاقيني
وانا بفتقده اضعاف ما بيفتقدني
لكل اللي كان فاكرني زي ما انا 
وبعدان اكتشفت اني اصبحت اقل ابهاراً
اقل سعادة واقل بهجة
اقل رضا واقل تفهماً
اقل تواجداً
اكثر غدراً
اكثر تقلباً
اكثر قوة
او اكثر ضعفاً
لكل من لم يجدني مناسبة 

بحلم اكون انا 
زي ما انا 
وسط كل الناس
وبخاف ابقي شخص مختلف
حتي وانا بتحول لشخص مختلف
حتي وأنا بتصرف كشخص مختلف

لما بضيع في الايام اللي الضلمة
بتاخدني رهينة عندها
بفكر دايماً ماما كانت بتقول ايه عني
كل الاشياء اللي ماما بتقولها عني
الحاجات اللي بحبها والحاجات اللي بعملها
وبيؤلم عدم قدرتك انك تكتب بوست واحد
من غير ما تكتب شيء سيء عنك
وبيؤلم اكتر لما مامتك تقول اشياء سيئة عنك

أنا بحاول أن انجو.. مش دايماً بس بحاول
بحاول انور شمعة وسط الماية
بحاول اتنفس وانا كاتمة نفسي
بحاول اتأقلم
واحياناً بحاول اتغير
بحاول اعيش
وادور علي الاشياء اللي بتخليني احس اني عايشة
الاشخاص اللي بيصحوا قلبي ولو لدقائق
وبحلم أن الكون يوقظ قلبي
بصعقات كهربا
او يقتلني 

أنا متتنة لكل الاشياء اللي خلصت
وكل الاشياء اللي عمرها ما هتيجي تاني
ممتنة لكل الاشخاص اللي ابقوني 
ابقوني كما انا 
حتي لم يتسطيعوا ابداً ان ينقذوني
او يعيدوا فيَ الحياة

للناس اللي بقف تماماً
مش عارفة اعبر عن مشاعري اتجاههم
اللي بحبهم 
ومهما بقولهم اني بحبهم مش بيبقي كفاية
وللناس اللي انا بالنسبة لهم سما
نور مش بيطفي
مهما اطفي
للناس اللي مش بتبعد
وبتسندني لما ادور عليهم

لما اقع ولما اميل ولما اخاف ولما اتوه


"واسأل نفسك 
مع شروق الشمس
متى ستشرق أنت؟"

كل سنة وأنا بحارب نفسي
وأنا بقع
وأنا بموت
وأنا بحاول اعيش
بحاول انور
وانور العالم كله