.

.

الأحد، 26 نوفمبر 2017

Dreaming inside out.. Feeling inside out

I feel I have to share
What I do
Or where I am
There’s an urge within
I can’t ignore

I don’t have my place
I’m in here and everywhere
Just another day in hd frame

Hashtag me and go
I’m addicted to your love
I’m addicted to my aimless drive
I’m afraid
You’re the only friend I’ve got

There’s a mask upon my face
I can’t live without
So you won’t recognize me
When I am in the crowd
I lost my compass in the world
Where everything is searchable

ما قبل عيد ميلادي بدقائق "واسأل نفسك مع شروق الشمس متى ستشرق أنت؟"

من المضحك أن تكتشف 
في الايام التي تسبق عيد ميلادك
كم أنت صغير في السن
كم أنت طفل كنت وستظل 
أن كل من حولك يعرفوا أنك طفل
ويعاملوك كطفل
ولا أحد يأخدك بجدية علي الاطلاق
تحب أن تلعب مع الاطفال
وتستمتع بالحضانة أكثر منهم
تنام وسطهم في اي وقت في كل وقت
وتستمتع بصحبتهم
تستمتع بكل الاشياء التى
يستمتع بها الاطفال

أحلم أن أدور 
أدور لا أدوخ
أدور وأدور وأدور
ولا أدور أبداً وحيدة

أنا بخير 
أنا بخير 
مهما حدث أنا بخير
سعيدة وممتنة 
ولا اصدق
أن السنوات الاربعة انتهوا
أن كل المعاناة والكوابيس انتهوا
وأنني عدت من جديد للمدرسة

أعرف ما يدور حولي
وأدرك ما يدور بداخلي
مازلت أصنع مشاكلي
واتوه 
واتخبط واُخَبِط 
مازلت أخاف من اشياء كثيرة
وارتعد من نفسي
ليس لدي الكثير من الاحلام
ولست دائماً علي قيد الحياة
اغوص قليلاً اموت قليلاً
واستيقظ قليلاً
ابحث عن اصدقائي 
اطمئن عليهم 
لأغرق من جديد

ولكنني بخير
أعرف أن بالرغم من كل شيء 
انا بخير
وده شيء متوقعتش اوصله
ابداً قبل عيد ميلادي

ده مش بوست عيد ميلادي
بس بعتذر للناس 
اللي كان المفروض ارد عليهم ومردتش
وكان المفروض اهرب إليهم
وهربت منهم
لكل الناس اللي قصرت وبقصر في حقها
ولكل اللي بيفتقدني ومش بيلاقيني
وانا بفتقده اضعاف ما بيفتقدني
لكل اللي كان فاكرني زي ما انا 
وبعدان اكتشفت اني اصبحت اقل ابهاراً
اقل سعادة واقل بهجة
اقل رضا واقل تفهماً
اقل تواجداً
اكثر غدراً
اكثر تقلباً
اكثر قوة
او اكثر ضعفاً
لكل من لم يجدني مناسبة 

بحلم اكون انا 
زي ما انا 
وسط كل الناس
وبخاف ابقي شخص مختلف
حتي وانا بتحول لشخص مختلف
حتي وأنا بتصرف كشخص مختلف

لما بضيع في الايام اللي الضلمة
بتاخدني رهينة عندها
بفكر دايماً ماما كانت بتقول ايه عني
كل الاشياء اللي ماما بتقولها عني
الحاجات اللي بحبها والحاجات اللي بعملها
وبيؤلم عدم قدرتك انك تكتب بوست واحد
من غير ما تكتب شيء سيء عنك
وبيؤلم اكتر لما مامتك تقول اشياء سيئة عنك

أنا بحاول أن انجو.. مش دايماً بس بحاول
بحاول انور شمعة وسط الماية
بحاول اتنفس وانا كاتمة نفسي
بحاول اتأقلم
واحياناً بحاول اتغير
بحاول اعيش
وادور علي الاشياء اللي بتخليني احس اني عايشة
الاشخاص اللي بيصحوا قلبي ولو لدقائق
وبحلم أن الكون يوقظ قلبي
بصعقات كهربا
او يقتلني 

أنا متتنة لكل الاشياء اللي خلصت
وكل الاشياء اللي عمرها ما هتيجي تاني
ممتنة لكل الاشخاص اللي ابقوني 
ابقوني كما انا 
حتي لم يتسطيعوا ابداً ان ينقذوني
او يعيدوا فيَ الحياة

للناس اللي بقف تماماً
مش عارفة اعبر عن مشاعري اتجاههم
اللي بحبهم 
ومهما بقولهم اني بحبهم مش بيبقي كفاية
وللناس اللي انا بالنسبة لهم سما
نور مش بيطفي
مهما اطفي
للناس اللي مش بتبعد
وبتسندني لما ادور عليهم

لما اقع ولما اميل ولما اخاف ولما اتوه


"واسأل نفسك 
مع شروق الشمس
متى ستشرق أنت؟"

كل سنة وأنا بحارب نفسي
وأنا بقع
وأنا بموت
وأنا بحاول اعيش
بحاول انور
وانور العالم كله

السبت، 25 نوفمبر 2017

الليل لا يفرق بين سماء وبحر

انا اخاف الليل
اكثر من اي شيء
اخاف من الايام 
التي يكون الليل فيها طويل
ولا ينتهي ولا يمر
اللحظات فيه طويلة وثقيلة
وانت لا تستطيع ابوصول للبيت
وحيد وكل  شيء حولك يخيفك
ضائع وتسير بلا وجهه
كل الاشياء السيئة قد تحدث في الليل
لا احد يتوه لا احد يضيع في الصباح
لا احد يخاف في وجود الشمس
الليل موحش
الليل بارد
الليل خطر
الليل يبتلع المارة واخاف أن يبتلعني 
اخاف الخروج في الليل
اخاف ان اضيع
اخاف ان افقد النور ان يضيع مني
اخاف الا اجد البيت
الا اجد وجوه مألوفة
وهذه الافكار تراودني كثيراً

بحلم بيوم مفيهوش ليل 
مفيهوش خطر
مفيهوش حاجات وحشة ممكن تحصل
مفيهوش اذي

don't you leave us behind

انا قبل اسبوع من عيد ميلادي ال 22

الكتابة في الاصل لتوثيق مشاعري
وانا اوثق مشاعري السلبية بدون ممل
ولان فجاة بدون مبررات
كل شيء بدأ ينور من جديد
بخبر يوم الخميس اطرب قلبي كثيراً
ان احد صديقاتي المفضلين حامل 
وده احلي خبر ممكن ينور اكثر الايام ظلمة
يوم الخميس أنا مروحتش عند جدو
وكلمت سمية تطلع تقضي الويك اند معايا
الويك اند مع سمية هو يوم كامل من الموفي نايت 
الذي لا ينتهي 
بنام واحنا بنتفرج سوا ونصحي نتفرج تاني
والافلام مبتخلصش
أنا افتقدت انك تصحي الصبح
تلاقي حد فاتح عينه وبيحاول يصحيك بافكاره
وده بيجلب لي ذكريات سعيدة جداً
انا وتقي عند جدو واحنا صغيرين
اسعد شيء ممكن يحصلنا 
اننا نبات سوا
ننام بنتكلم واللي يصحي الصبح يفتح عينه
يشوف التاني صحي ولا لأ
ولو مصحيش يفضل يبحلقله 
لحد ما يصحي
ودايماً بنصحي علي البحلقة

يوم الاربع نينا طلبت من حد 
يجبلي صبغة تيركواز washable
من بره مصر بتفضل من 2 ل 3 اسابيع
وده شيء يخلي السنة الجاية كلها
تبقي تيركواز

يوم الجمعة خرجنا 
انا وللا وهندا وسمية وسارة ونانا
روحنا مكان سوبر فانسي
ناكل اكل سوبر فانسي 
علشان نحتفل ب سمية : )))
وده شيء بحبه جداً
أن عيد ميلادنا سوا أنا وهي  في نفس الشهر
وبحب الخروحات مع للا ومعاهم كلهم
والاشياء اللي بتجمعنا سوا
اللي بتحسسني اننا قريبين
اننا اسرة واحدة وان كلهم اخواتي
وكلهم مقدرش استغني عنهم
وروحت لجدو
توثيق جدو
جدو مثلا 6 ل 7 شهور فاتو 
وهو سوبر بيحبني سوبر سوبر سوبر بيحبني زي زمان
انا بحب الناس القليلة اللي بتحبني اكتر من اي حد
وبتفضلني عن بقيت الناس وجدو هو الحد الوحيد
اللي بحس اني عندي مكانة خاصة في قلبه
انا بحب جدو * _ *
جدو وآنة مؤاخراً بقوا super funny 
وبيقتلوني ضحك جداً وبيفضلوا يألشوا 
ومش بيبقي شيء ابداً متوقع

يوم السبت اكشلي معملتش اي شيء
صحيت متأخر
في سريري مبسوطة وحاسة ان الدنياا بتنور
وقررت انضف اوضتي
اغسل كل الغسيل صيفي وشتوي 
وانضف اوضتي تماماً تماماً
ولاول مرة من 2015 خلصت الاوضة في يوم

يوم الحد:

يوم االاتنين قررت اخرج بعد الشغل 
روحت كاميرا تسعة 
اشتريت الكثير من الريش
وروحت عملت شوبينج للبيت
وده من اكتر الاشياء اللي بتحسن يومي
هندا: "ايه اكتر حاجة رنيم بتحب تعملها؟
انها بعد ما تعمل شوبينج تطلع كل الحاات اللي اشتريتها
وتحطها علي الارض وتوريهم للناس"
انا ببقي "بصوا انا اشتريت ايه؟"
وده شيء محدش ينكره انا بعمله زي بابا بظبط
لما بابا زمان كان بيحب يخرج معايا
ونروح نعمل شوبينج انا وهو بس في كارفور مثلاً
كنا بنرجع نطلع كل الحاجات من الاكياس
في نص الرسبشن ونجمع كل الناس اللي في البيت
بعبارة بصوا انا جبتلكم ايه؟

يوم التلات: قررت بعد الشغل اروح المحل المفضل
ليا انا ورنيما : )) علشان اكتبلها اشياء سعيدة
علي السابورة الكبيرة
علشان لما تعدي من قدامه وتشوفها تتذكرني
وانا جوه رامية حاجتي علي الطرابيزة
بتوسخ بالطباشير وبرسم وبكتب
بفضي قلبي
لقيت رنيما جاية المحل * _ *
هي مكنتش مبسوطة لما شافتني
وده الشيء اللي بيوجعني اكتر شيء
في اللحظة دي
ولكن اليوم كان جميل
انك تلاقي الاجزاء اللي هي جزء منك
كانت مفقودة
تلاقي قلبك في قلوب ناس تانين
: ))))
روحت البيت متأخر : ) وكنت سعيدة بالرغم من كل شيء

يوم الاربعاء: قررت النهاردة اروح اشتري لرنيما
كادوهات شبهها .. الطريق كان زحمة
مصر كلها واقفة ومش بتمشي
اشتريتلها شيء اتمني يكون شبهها
ماشية في الشارع في الشتا لوحدي
كنت حاسة انا زي ما انا
في ثانوية عامة.. نفس الشوارع
نفس انا.. نفس الليل
بتذكر ليه كنت بحب الشتا
ليه بحب الهوا وليه بحب الدفي
ليه بحب ابقي لوحدي
وليه لسه بخاف من الليل

شوفت سارة صحبتي في الشارع!
وكالعادة انا مبسلمش علي الناس
اشباحهم بتقابلنا في الشارع
انا بقالي اكتر من 6 سنين مش بشوف سارة ابداً
ومشاعري دايماً تجاهها متضاربة
لدرجة احياناً بحس
اننا مش اتقابلنا قبل كده
واننا عمرنا ما كنا اصدقاء
كانت بنت شبه سارة جداً
نفس شعرها وده شيء غريب
من غير الوان.. قصتها المفضلة
نفس طريقة لبسها.. لدرجة انك مش محتاج تشوف وشها
علشان تعرف انها هي
بس محتاج تشوف وشها علشان تتأكد
وأنا مكنتش متأكدة

قابلت بنت في الشارع وقفت معاها
مضحكة جداً
خلتني ادرك سواد الليل والخوف اللي انا بقالي كام يوم
بحس بيه وبهرب منه..
اسمها سارة وقرات الكتاب اللي كنت بقرأه ساعتها
ناس ضايقتها في الشارع وبدات كلمها
لما روحت اسألها علي مكان
هل انا فيا حاجه غريبة؟ شكلي في حاجة غريبة
انا بحب اطمن الناس
اكون الوجوة المألوفة ليهم وهما خايفين
وافضل معاهم لحد ما يبقوا كويسين

يوم الخميس:
يوم الخميس منحدر السعادة بتاعي بدأ ينحدر قليلاً
قررت اعمل شعري تيركواز
بكل الحماسة اللي موجودة في الكون
وشعري محصلوش اي شيء
اصابني احباط شديد شديد جداً
يوم فيه جدو.. اهلي زي ما هما
بيتخانقوا وبيضحكوني
وجدو وآنة هما كمان
يوم بقرأ فيه
يوم بيبشر بالسنة الجديدة
للحاجات اللي هتخبطك علي دماغك
يوم فيه اميرة : )
فيه امل

يوم السبت:
روحت لاسراء في بيتها : ))))






الثلاثاء، 7 نوفمبر 2017

ما الفرق الامطار عن الدموع

اري دمعاتي
علي وسادتي
علي ملائة سريري
واتسائل اين تختفي
بعد ذلك
واتخيل ان
دموعي
لكائنات خيالية
امطار عزيرة

الاثنين، 6 نوفمبر 2017

before I fall

Before I FallBefore I Fall by Lauren Oliver
My rating: 5 of 5 stars

انا بحب الكتب اللي قبل ما بقرأها بكون اتفرجت علي الفيلم وببقي سوبر متحمسة للكتاب.. انا شخص بيفضل يحب الحاجات حتي بعد ما يعرف نهايتها.. كنت بعتقد في الاول انك لما تتفرج علي الفيلم الاول وبعدان تقرأ الكتب الموضوع هيبقي ممل جداً جداً ولكن في كل مرة بندهش قد ايه الموضوع ممتع ويستحق التجربة.. لان الفيلم بيبقي مهما اتعمل كويس بيفضل جزء صغير من الكتاب.. ولو وقعت في حب الفيلم ف مؤكد انك هتقع في حب الكتاب اضعاف
انا اول لما نزل الفيلم كنت لسه مخلصة سلسلة فامبير اكاديمي ست كتب بقع في حب روز وديميتري.. السلسلة اتعمل منها الجزء الاول بس فيلم وانا بعد ما اتفرجت علي الفيلم اكتر من خمستاشر مرة مع كل الناس اللي بحبهم قررت اقرأ السلسلة.. وبالرغم ان السلسة اتعمل منها جزء واحد بس فيلم الا ان من كتر ما وقعت في حب الفيلم.. الممثلين فضلوا بالنسبة لي هما ابطال الكتاب وفضلت زووي هي روز بالنسبة لي.. بملامح وشها والطريقة اللي بتضحك او بتكلم بيها
before I fall
أنا كنت بتنطط من الفرحة لما الفيلم نزل علشان روز لم تمت واني هقدر اشوفها تاني.. وتقريباً اتفرجت علي الفيلم بس علشان زووي بس علشان دورها في
vampire academy
حاولت ادخل الفيلم في السينما بس هو نزل في سينما واحدة في مصر بعيدة عني جداً.. وفضلت تقريباً كل يوم بدخل علي النت ادور عليه اونلاين
لحد ما في يوم لقيته علي النت بجودة سيئة جداً جداً وفاكرة اني مكنتش عارفة اميز ايه اللي بيحصل.. ولا افرق بين الشخصيات ولكن فضلت اتفرج عليه لحد ما لقيت نسخة افضل. انا لا اتذكر اي مناسبة او اي شهر بيعدي عليا من غير ما اتفرج علي الفيلمين سواء
vampire academy او before I fall
فحقيقي كنت سوبر سوبر سوبر متحمسة للكتاب حبيت جداً ان الفيلم كان نافذة صغيرة للكتاب.. وان الكتاب كان اعمق بكثير وفيه احداث اكتر بكتير.. بمنتهي البساطة القصة لمست قلبي.. لان عادة ال بنات اللي بيبقوا لئيمات بالنسبة لاي شخص في العالم هما بنات سطحين جداً جداً وكون سام نفسها بطلة الكتاب اتعرضت للكثير من الامضايقات والسخرية زمان فده بيخليها شخصية معقدة.. وده اكتر حاجه حبيتها في القصة.. ان الشخص يقدر يكون اكثر لطفاً في يوم يتكرر ويتكرر.. انا وانا صغيرة مكنتش لطيفة نهائي انا مش بتذكر كتير بس انا كنت بإذي مشاعر الاطفال اللي حواليا في فترة معينة.. والقدرة انك تكون شرير جداً وانت صغير وبعدان تدرك افعالك ومدي تأثريها علي الاخرين ومدي تأثيرك علي هذا العالم من اهم الاشياء اللي ممكن تحصل لحد.. بعتقد ان واحنا صغيرين خصوصاً في المدرسة مش بنشوف اي تأثيرلينا علي الناس.. اي تأثير للكلام السيء او النقد او السخرية اللي بنعملها.. وحبيت فكرة ان سام بتحصل علي الفرصة انها تشوف تأثير ده.. وانها تبطل تكون جزء من القطيع مجرد تابع او انها تكون بتعمل اي شيء صحابها بيعملوه وبتخاف حقيقي تكون نفسها.. او تكون مختلفة عن الناس اللي حواليها او تكون لطيفة مع البشر.. ولما ليندسي ببساطة بتختارها علشان تبقي صحبتها.. كانت بتضحي ب اي شيء في مقابل ده..
كنت بتسائل دايماً ليه مش لندسي او جوليت هما الابطال.. وبعتقد ان ليندسي كانت هتبقي بسيطة جداً جداً كبطلة لانه بمجرد تشوف تأثيرها علي العالم هتبطل
وهتتعلم الدرس بسرعة.. لكن بالنسبة لي سام كانت معقدة لانها واقعة في حب اصاحبها اللي هما مش مش ناس كويسة مع الاخرينوفي نفس الوقت بتقدر انها تحبهم وتفضل تحبهم زي ما هما وتتعاطف مع الناس اللي
actully have been bullied
وده غالباً لانها كانت في الاصل في الاول شخصية لطيفة جداً. حبيت فكرة ان اليوم الواحد ممكن يغير الكثير من الاشياء.. بعتقد لو انا كررت اليوم كذا مرة مش هيبقي عندي كل الاختيارات دي والقدرة اني اغير الكثير والكثير من الاشياء واصلح الكثير من الاخطاء في يوم واحد بس
اللي حبيته في الكتاب ومكنش موجود في الفيلم.. فكرة اثر الفراشة وقد ايه الاشياء الصغيرة ممكن تغير في اليوم.. ووقعت في حب اليوم السادس جداً لما سام كانت بتحاول تصلح الكون وفي الاخر كل شيء فشل بشكل رهيب
اللي مش حبته في القصة الحقيقة: هي ان سام كانت بتفكر في ازاي الناس هتفتكرها، او هتفتركها ب ايه والحقيقة ان انت بتحس في النهاية انها عملت انجاز رهيب.. بالرغم انها ماتت في الاخر وبالرغم انها اكشلي في اخر يوم ليها قررت تعترف لولد بيحبها منذ الطفولة انها بتحبه ومكنتش حاسة باي تأنيب ضمير.. انها هتسيب جوليت مثلا بذنب انها قتلتها.. بعتقد انها يمكن انقذت حياة جواليت ..بس بحاول افكر في ردة فعل ليندسي لما تكتشف ان جواليت كانت بشكل او باخر السبب ان سام تموت.. محستش في النهاية انها سبابت العالم مكتفي.. وحقيقي محستش ان سام كانت مضطرة تموت واكشلي كنت هقع في حب القصة اكتر لو هي في النهاية بتنقذ جواليت فعلاً فعلاً ومش بتموت اليوم ده وبتصحي اليوم اللي بعيده.. بعتقد ان كان هيبقي درس قيم اكتر.. مش لازم اقتلك في الاخر علشان تتعلم الدرس.. في الفيلم انا مكنتش حاسة ان سام بتحاول ما تموتش زي في الكتاب.. في الفيلم مكنتش مقدرة انها انقذت حياة جواليت وضحت بنفسها هي لكن في الكتاب.. كان له معني اكتر بكتير جداً
بعتقد ليندسي اكتر شخصية ممكن اخاف اكونها في حياتي.. وسواء وانا بقرأ الكتاب او بتفرج علي الفيلم دايماً ليندسي كانت بتخوفني
انا عمري ما حسيت ان القصة حزينة اطلاقاً دايماً الشيء اللي كان بيشدني قدرتنا علي اننا ن
become who we are
http://ranim-mobtasma.blogspot.com.eg...
بوست اثناء القراءة


View all my reviews

الطائر الازرق

اشعر انني
طائر في قفص
يمر عليه الوقت
يطل القمر
ويذهب
وتشرق الشمس
وتذهب
وهو ثابت في الوقت
لا يتحرك
يشيخ ولكنه لا يتحرك
في غيبوبة
ولكنه لا يفقد الوعي
لا يشعر
ولا ينبض
ولكنه مازال علي قيد الحياة



السبت، 28 أكتوبر 2017

أنا جثة بقلب ينبض

I can see beautiful things
When I want
And I do recognize them easily
I appreciate it them
When I want to be grateful
And I look away when I don't
I shut my eyes close and put my heart to sleep for days
لو سجنت في اليوم نفسه
في دائرة مغلقة
من احداث مملة تتكرر
لما كنت سأحاول أن أنقذ نفسي أو أنقذ الآخرين
لما كنت سأحاول أن أكون شخص أفضل
حتي استيقظ
لما كنت سأرغب في أن استيقظ ابداً
كنت سأفعل آشياء مختلفة كل يوم ولن اهتم باصلاح اي شيء
كنت سأصنع الفوضي وأكسر كل شيء قابل للكسر في هذا العالم
وكل يوم في هذة الاسطونة التي تدور ولا تنتهي
مؤكد انني كنت سأستغل الوقت في اخد قرارات لها عواقب لا استطيع تحملها
واري اثر الفراشة في هذا الكون
كل شيء استطيع أن افعله
ستكون ايامي بعنوان "ماذا سيحدث لو"
وهذا شيء كنت سأستمتع به اكثر مما يجب
أن أكون أنا آثر الفراشة الذي قد يحدث إعصار في اقصي بقاع العالم
أن تري لماذا أنت هنا في هذا العالم!
وما الفرق الذي قد تصنعه أنت في هذا اليوم الذي كلما انتهي بدأ من جديد
وسواء اكتشف انني لا اصنع اي فرق يذكر علي الاطلاق او لم اكتشف
في كل الاحوال حتماً لبضعة ايام كنت لاقتل نفسي عند بداية اليوم
ولكن كنت سأجرب في كل مرة طريقة جديدة للموت
ولم اكن لادع اي احد ينقذني
وسواء اكتشفت انني لا استطيع ان اقتل نفسي أو لم اكتشف
حتماً لبضعة ايام كنت سأهرب
اسير في الشوارع تائهة ولكن لا اريد الوصول لاي شيء.. اقتل الوقت
ابكي بصوت مرتفع او اغني ايضاً بصوت مرتفع
اجري واضحك
ومؤكد انني كنت سأجرب كل الاشياء التي تقع تحت قائمة "الاشياء التي لا يجب لأحد ان يفعلها"
بعتقد بما فيها من قتل او سرقة او حوادث
بعتقد انني كنت سأفقد عقلي بلا شك بعد مدة
فلا شيء خطأ قد يحسب
لانه في نهاية اليوم كل شيء فعلته او لم افعله سيكون اكنه لم يحدث قط
واستيقظ كل يوم لابدأ من جديد
والمؤكد ايضا ان بعد العديد والعديد من الايام سأحاول ان استمتع قدر الامكان بهذا اليوم
كنت سأسافر لبضعة ايام متكررة.. ابيع كل ما نملكه واشتري في كل يوم تذكرة لمكان لا اعرفه
ولا اخاف ابداً انني قد لا استطيع العودة إلى البيت
فكل يوم سأستيقظ في سريري مهما حدث ومهما فعلت
كنت ساقضي ايام في السرير اقرأ
استمتع ان الوقت لا يمر
وانني لا يجب علي أن افعل اي شيء
أن اتواجد في اي مكان
وسواء اصابني الضجر او لم يصيباني
ومهما حاولت ان اقضي ايام وحيدة ومنعزلة
حتماً كنت سأقضي بعضاً من الايام اللا نهائية مع اصدقائي
كل يوم سأعيش مع شخص احبه لمدة يوم
يوم لكل شخص احبه في هذا العالم
واياماً كثيرة للاشياء التي استمتع بها
كالرقص والجري علي شط البحر
والسباحة في المحيط
او ركوب العجل
سأقود السيارة بدون خوف من ان اصطدم
وسأفعل الكثير من الاشياء المجنونة في الشارع
سأتعرف علي اشخاص جدد
وامزج الاشياء التي احبها ومشاكلي المعقدة
لاصنع يوم مختلف كل يوم
بعض الايام سيكون مزاجي اسود كالليل
وبعض الايام سأكون الشمس
انا شخص ببساطة يستطيع العيش في اليوم نفسه
انا شخص حتماً سأستمتع بالعيش في اليوم نفسه
ولن يمانع ابداً ان يحلم حتي الموت
وبعتقد اذا  استيقظت يوماً ما سأكون ادركت ماذا اريد ان افعل بظبط
لاني قضيت ايام لا حصر لها اكتشف
كل الطرق التي يمكن ان اذهب اليها
وكل الاشياء التي سيكون من الجيد
ان اجربها او ان اغيرها او ابدأها
سأكون جربت كل شيء
في ايام لم تحسب ابداً من العمر
ولكن اليس هذا ما يجب ان افعله الان
ان اعيش حياتي واجرب كل شيء
ما الفرق بين ايام تحسب وايام لا تحسب من العمر
الفرق الوحيد في الايام التي لا تحسب ان لا خوف يسيطر عليك ولا قلق ولا شعور بالذنب ولن تهتم باراء الاشخاص فيما تفعله انت
لانك تغيره كل يوم
وانك مع تكرار الايام تكون انت كما انت
بدون اي قيود
وهذا شيء لا تستطيع فعله في الواقع
انا جثة بقلب ينبض
ويزعجني نبض قلبي
كثيراً
Now that I see you
I  could never look away
Now that I know you
I could never turn my back away

الثلاثاء، 24 أكتوبر 2017

اليوم حلمت بك

اليوم حلمت بك
لا اتذكر احلامي لليلة كلها
كل ما اتذكره ان عقلي
استيقظ فجاة
عندما ادرك الحقيقة
انني احلم بك
احيانا احلامي لا تشبه الاشخاص
الذين احلم بهم
ولكن اليوم كانت تشبهك
تشبهك اكثر مما يجب
كنت استيقظ من النوم
علي صوت المنبه
فاغلقه واغفو
لاعود للحلم مرة اخري
انا رد فعل اتجاه العالم
دائماً انا رد فعل
والمذهل انني ردة فعل تتكرر اتجاهك
مشاعري نفسها
والاشياء التي لا افهمها ذاتها
والاشياء التي تغضبني نفسها
حتي الطريقة التي اغضب بها نفسها
عجيب ان نكون انفسنا في الاحلام

الأحد، 15 أكتوبر 2017

عالق وسط المحيط؟

انا بكرة خيط
بدايتها هي ذاتها نهايتها
متشابكة 
ملاين الالاف من العقد الصغيرة 
لا تستطيع تجاهلها
ولا تستطيع ان تكمل بها 
ولا تستطيع ان تنزعها بدون ان 
تخرب بكرة الخيط كلها
انا بكرة خيط
لا تستطيع حل نفسها
ولا تقبل ان يقترب منها اي احد
ترسم دائرة حولها
وتدفع كل من يقترب من الدائرة  بشدة وبقسوة
حتي الاصدقاء 
خاصة الاصدقاء
يعتقد الكون انه يستطيع
حل عقدها
ولكنه لا يستطيع
ربما كان الكون افضل
بدون كل التشابك والتعقيد
المألوف الذي لا يتغير
لا يذهب ولا يعود
كحشبة صغيرة عالقة في وسط المحيط
لا تُري 
من صغرها
لا مكان تهرب اليه
لا احد يستطيع انقاذها
لا تستطيع ان تغرق حتي الموت
ولا ان تطير 
لم اكن ارغب في الكتابة 
عن تجاهل الاصدقاء
تجاهل العالم
وفقدان شهية الحكي
والاحتفاظ بكل الاشياء التي تعرفها لنفسك
لانك لا تعرف اذا كانت صحيحة
لانك لم تجربها ولم تقرأ عنها كفاية
والاحتفاظ بقصصك وذكرياتك
والاشياء الثمينة التي لم تحدث لاحد غيرك لنفسك
لانني وببساطة
ولم ارغب في تحميل نفسي المزيد من الذنب
وارفض ان احمله او اتحمله
واتقبله واسير في الاتجاه
الذي وضعت فيه
مسيرة 
لانني 
شخص لو ادرك\رأي كل الاشياء 
الخاطئة
وكل الاشياء غير المكتملة 
كل الاشياء الناقصة والفارغة
كل الاشياء التي لم تذهب ابداً
في الاتجاه الصحيح في نفسه
لذهب في الاتجاه المعاكس
لفقد القدرة علي الشعور بكل الاشياء من حوله
لقُتل شعوره بالذنب
وانا لا اريد ان اذهب في الاتجاه المعاكس
انا امشي في اتجاهات كثيرة غير محددة
اعرف ان العالم 
عالمي الان
يجب ان يكون
عن شيء غير الحب
ولكن الحب حفرة
تسقط فيها ولا تنجو ابداً
حتي تجتازها بنجاح
حتي تنتهي منها وتقضي عليها
او تقضي هي عليك
انا شخص يتعاطف مع الكون
ويتمني ان يؤمن العالم كله بالحب
يتمني ان يكون الحب
ولكنه ابعد ما يكون من ذلك
يقدر الاشياء الناقصة في الاخرين
وكونهم بشر
ويقدر التفاصيل 
يحب ان يكون هو سد للفراغات
قطع بازل التي تكمل الصورة
ويؤمن ان الاشياء الخاطئة
يمكن ان تكون صحيحة بسهولة
وان الكون يستحق ان تحبه 
كما هو بعيوبه وبتفاصيله 
بالاشياء الخاطئة التي لم تذهب ابداً
في الاتجاه الصحيح
يحب ان يعتقد ان لديه القدرة
ان يحب كل الاشياء التي ينبذها
المجمتع والبشر وحتي الكون كله
ولكنه لم ينبذ من قبل
ولذلك فهو غير قادر 
ان يحب نفسه
او يحلم لنفسه
بالاشياء التي يرغب ان يكونها للكون كله 
فكيف تؤمن بالاشياء نفسه
وتكفر به
تؤمن انك تسطيع ان تنير قلب الكون
بقلب مهجور لا يستطيع ان ينقذه احد 
ولكنك تستطيع ان تنقذ الكون

"كنت أتقمص دوماً دور المنقذ،
في حين لا أستطيع إنقاذ نفسي!
لسر ما..
كل بطل يحتاج لبطل آخر كي ينقذه"*
*جلسات مريض نفسي (ابن صالح)

عقلي افكار غير مكتملة
افكار لا اكملها 
ولا اهتم ان اكملها
افكار اعرفها فلا احتاج ان اكملها
ف اقفز بينها
ولا اجد في النهاية اي فائدة للتفكير

الاثنين، 9 أكتوبر 2017

the sun is also a star

The Sun Is Also a StarThe Sun Is Also a Star by Nicola Yoon
My rating: 5 of 5 stars

انا واقعة في حب الكتاب.. ومتأكدة انه هيفضل للابد واخد جزء من تفكيري.. مؤاخراً انا ببتلع الاشياء من حولي ومش بقدر اعبر عنها مش بقدر اكتب عنها ومش بقدر افكر فيها بشكل مضبوط.. بس بعتقد اني ممكن احب اتحبس في الكتاب ده.. بعتقد ان الكتاب ده احلامك ف ازاي تحب تقع في الحب.. ازاي تحب الحياة تمشي.. الكتاب بيخليك تحب تكون الشخصيات.. وتحب ايضاً تقع في حبهم.. الكتاب مكتوب حلو جداً بقدر كبير.. والاحداث اللي فيه مش ساذجة.. هو ببساطة بيحكي عن كل الاشياء اللي العالم من حولينا بيحاول يخليك تحس انها مبتذلة جداً .. وانا بكره ان الكون بيخلي الحب مبتذل وكل الاشياء والتفاصيل مبتذلة والكتاب ده كان احساسي اتجاه الاشياء اللي عمرها ما كانت مبتذلة ابداً مها الكون حاول يحسسك انها مبتذلة.. بكره ان الكون بيقولك انك مينفعش تقع في الحب في يوم .. تقع في الحب من اول نظرة وان الناس مشاعرها عمرها ما بتبقي متبادلة وان عمر ما حد هيبذل مجهود علشان يقنعك بوجود الحب.. بكره ان الكون دايما بيحاول يحسسك ان الناس بتفهمك غلط او بتستغلك او ملهمش امان وانك مينفعش تثق في الناس ولا تثق في الحب.. مينفعش تغرق في الحب من غير ما حد في النهاية يخنقك ومتعرفش تتنفس.. وانت في النهاية بتبقي جزء من الكون.. انا حبيت كل التفاصيل اللي في الكتاب.. كلها كلها.. تفاصيل كتير منها كانت افكار بتتكرر في دماغي.. الكتاب جميل لدرجة انك تحب تحلم انك تكتب واحد شبهه.. منطقي بالرغم انه مش منطقي نهائي وضد الكون.. حبيت الشخصيات الثانوية وانك تقريباً عرفت كل الناس اللي في الكتاب بما فيهم الشخصيات اللي المفروض في الطبيعي مش يبقي ليهم اي دور بس هما في الحقيقة ممكن يكونوا ابطال في كتاب اخر.. الكتاب ده بالنسبة لي كل الناس فيه كانوا ابطال وكل الشخصيات اخدت حقها من النور المسلط عليها
الكتاب ده هو الحب كما احلم به... تماماً كما اريده بكل التفاصيل الصغيرة
and what about the lovers who spend hours staring into each other's eyes? it is a display of trust? I will let you in close and trust you not to hurt me while I'm in this vulnerable position. and if trust is one of the foundation of love, perhaps the staring is a way to build or reinforce it. or maybe it's simple than that. a simple search for connection. to see. to be seen.
ملحوظة: انا بكره اني بقرا الكتب براحة وده بيحسسني ان الاحداث ماشية براحة مع انها مش كده خالص


View all my reviews

الجمعة، 29 سبتمبر 2017

three wishes

You want three wishes:
One to fly the heavens
One to swim like fishes
You want never bitter
And all delicious
And a clean conscience
And all it's blisses
You want one true lover with a thousand kisses
You want soft and gentle and never vicious
And then one you're saving for a rainy day
If your lover ever takes her love away

become who you are

اعتقد أننا من الداخل
من اعماقنا
نعرف تماماً
من نحن
ليس من 
بل كيف نحن
كيف نتصرف علي طبيعتنا
او ما هي طبيعتنا
ولكن في للحظات
قد تطول لدقائق او سنين
تبدأ قبل ان تدركها
وتتمني أن تنتهي بادراكها
قد نتخبط قليلاً
عندما نجد انفسنا
في محيط جديد مع اشخاص لا نعرفهم
والاهم انهم لا يعرفوننا 
ولا يعرفوا كيف نبدو 
وايضا في المراحل الانتقالية
التي لم نخضها من قبل
قد نتذبذب
بين ما نحلم ان نكون
وبين ما لا نريد أن نكون 
بين ما تحتاج أن تبذل مجهود لتكونه
وبين ما تحتاج أن تفقد الامل لتكونه
واليوم اصدمت بالحقيقة
كحصاة اصدمت بزجاج نافذة
لم يكن موجود من قبل
انني مع الاخرين 
اغلب الوقت
لا اعرف كيف اتصرف كما انا
ولا اعرف كيف أنا
ولا اجد خريطة لاتبعها
فلا يوجد خريطة لاتبعها
لاصل
واحمد الله 
ان الناس تجدني شخص لطيف
بادني بذل مجهود
ولا يرون الحقيقة
ولكني في الحقيقة لا اعرف
كيف اتصرف كما انا
وفي اعماقي
اعرف فقط الخطوط العريضة
اعرف الاساس
البنية التحتية فقط
واضل طريقي في مباني من الف دور
كمن هرب بسيارة وهو لم يقود من قبل 
فقط بعد أن قرأ كتيب التعليمات
ولكنه لا يفيد احد علي ارض الواقع
لا يعطي تفاصيل
ولا يقول لك كيف تتصرف
في اللحظات الجديدة او المختلفة
فتميل احيانا للتصرف
كل التصرفات التي لا يمكن الندم عليها
والمشي بمحاذاة الحائط
ولكن من وضع الحائط
الحائط في اقصي اليمين
وما تريد ان تكونه  في اقصي الشمال
وانت تحاول
ان لا تكون مبالغ فيك
فتظهر بوجه من الموتي الاحياء
احياناً بامكانك
ان تعترف
انك لا تستطيع ان تكون وسطاً
أن تكون طبيعياً
ولا تتقن الا ان تسير في اقصي الشمال
بالرغم أنك لم تفعل ذلك كثيراً
ولكنك في اعماقك تدري
that you must become who you are
اليوم استيقظت بجملة تكرر 
في ذهني
become who you are
هي من فيلم مهما ابتعدت عنه
ارجع اليه : )
وهي كل ما احتاجه
ان تتعلم أن تكون انت
وانت متعب
وان تتعلم الا تفقد اعصابك
وتكون احلامك
في ان تصبح أنت 

كم أنا وحيد.. لم اري في هذا العالم سوي الحزن


become who you are


الجمعة، 22 سبتمبر 2017

اليوم كما هو





احياناً
استطيع أن انتصر علي الاشياء السيئة
التي تحدث خارجي
ولا ادع الاشياء الصغيرة
تقتل اخر ايام الاجازة
اليوم اخيراً
تجرأت
وخرجت من المنزل
متجهة لمكاني المفضل
لاكثر من عامين
امر امامه باستمرار
واخاف ان ادخل
وانتظر دائما لليوم المناسب
ولكنه لم يكن ابداً اليوم المناسب
انتظر ان اكون الشخص الذي لا يخاف المكان الجديدة
ويتلغثم في كلام لا فائدة منه
واليوم تجرأت
وكان كل شيء كالسحر
جلست بالساعات وحدي
التقط الصور، اقرأ واكتب
واتخيل انني امر من امام النافذة
فاري نفسي بالداخل 
* _ *
احتفال يليق ب اخر ايام الاجازة : ))))

الأربعاء، 20 سبتمبر 2017

للحلوي التي لم يتذوقها احد

لهولاء الذين لم تكن هذه افضل اربع اعوام في حياتهم
للذين تُركوا واهُملوا وتٌأذوا وتم السخرية منهم
للذين لم يشعروا ابداً انهم مرغوب فيهم
وأن لديهم مكان وسط هذا الحشد الكبير
للغرباء أينما ذهبوا
للذين خرجوا منها كما لم يدخلوا
بقلوب محطمة
والمزيد من الكدمات والجروح والكسور 
كانوا حلوي 
ولكن لم يتذوقها احد
للذين لم يجدوا كتف ليبكوا عليه
ولم يجدوا حضن يتسع لحزنهم
وكل شيء كان قاسي جداً عليهم
كان فوق طاقة احتمالهم
للذين لم يقال لهم الحقيقة
ان وجوههم تنير المكان
وان قلوبهم شاسعة
بامكانها ان تبتلع الكون كله
وانهم افضل من ان يكونوا هنا
وانهم افضل من كل من هنا
للذين لم يكونوا صداقات 
او كونوا صداقات
فكانت مؤذية ازاحت العصابة من فوق اعينهم
عن بشاعة  هذا العالم
وللذين اراهم العالم عينيه الحمراء
ولم يكن لطيفاً معهم ابداً
واطلق عليهم كل نقمه
للذين قتلهم الضغط والخوف والقلق
فراقبوا العالم ينهار في صمت
ينهار علي رؤوسهم 
ولم يستطيعوا الاعتراض
الذين تخبطوا وتخبطوا 
وظنوا انهم سيصلوا 
كالغريق يحارب وسط البحر
وينجوا ليجد ان قدمه مبتورة
انه وحيد وان الرؤية ضبابية
فيكتشف انه لم ينجوا اصلاً
انا بعتذر
عن الايام الطويلة
التي لم تمر سريعاً
والاشياء المؤلمة
التي حدثت
أنا بعتذر
انني لم اكن موجودة للكل
لم اكن موجودة للعالم كله
لم افتح ذراعي للعناق
ولم احمل الكون فوق كتفاي
وكنت اغرق في معاناتي
وفي افكاري وفي قلقي وفي خوفي
وكنت واحدة منكم
فلم استطع انقاذ احد
حتي نفسي
كنت كسترة نجاة 
تغرق
*البوست ده انا بكتبه من اليوم اللي اخدت فيه الاجازة
ولسه مخلصش ومعتقدش هيخلص


السبت، 16 سبتمبر 2017

سبتمبر بالنسبة لي

اتسائل
دائماً
اذا كنت احاول جذب الاهتمام
او اثارة الشفقة
اذا كنت احاول ان اثير حتي شفقة نفسي
اعرف انني لم اعاني
في هذا العالم بما يكفي
وبالرغم من ذلك
ابحث عن المعاناة
اخلقها واخاف منها
تراودني افكار انتحارية
وطرق للهروب
تنتهي بالموت
كالقفز امام سيارة علي الطريق السريع
اري نفسي ادهس طوال الطريق
او الموت بطريقتي المفضلة
القفز من مرتفعات
القفز بشكل عام
اتخيل كل الطرق الممكنة للموت
انا لست شجاعة
بما يكفي
لمقاومة ما يحدث علي
انا ورقة
قلبي ورقة
فارغ، خفيف، ضيق
ولا يتسع للكون
اسقط في اختبارات
كنت انجح بها عادة
واخاف من اشياء لم اهتم بها من قلبي
ويرتجف قلبي اغلب الوقت
ولا استطيع التنفس
اغلب الوقت احاول ان اجمع
اكبر قدر ممكن من الهواء
ولا اشعر انني اتنفس
احاول ان اكون شخص
لست انا
احاول ان اكون كل الاشياء الجيدة في هذا العالم
ولكني لست كذلك
نقاوم الاشياء السيئة
ولكنها مورثة
كيف تهرب من الاشياء لا يمكن الهروب منها
كيغ تهرب من الخوف
كيف تهرب من الاشياء السيئةالتي تفعلها
بداخلي اظن غضب
لا يفصح عن نفسه
لذلك اري نفسي
باستمرار اهشم اشياء من حولي
اقذف الاشياء
لا استطيع اغلب الوقت
معرفة ما هو طبيعي
ما هو مصطنع
انا فارغة غارقة في الخفة
وفي الوقت نفسه
ممتلئة ومثقلة
اغرق واطفو في الوقت ذاته
اعرف ان ليس لدي قالب
يتسع الي
لانني فقط
اعرف ان هناك شيء
خاطئ
انا لا اعرف ماذا اريد
ولم اجرب لاعرف
واخاف ان اجرب
اليوم كنت افكر
انني سندم علي كل اللحظات
التي لم افعل فيها اي شيء
هذا هي حياتي
لحظات لا معني او فائدة منها
لا تؤثر علي العالم
احب نسمات الهواء
وعقلي الذي لا يفكر
اغلب الوقت
ولا يتذكر اي شيء
دائما

الاثنين، 11 سبتمبر 2017

شكراً نيما

رنيما جابت لي امبارح هدية
في يوم من احد ايامنا المفضلة
انا وهي في محل الكاب كيك المفضل
بنرسم علي السابورة
وبنتشارك الحلوي
نلتقط الصور
ونضحك
رنيما جابتلي 
اسبراي نيفيا * _ *
زي بتاعها
انا بحب ريحة نيفيا
وبتفكرني بطفولتي
وبالاطفال
انا بحب رنيم
وبحب تفاصيلها
وبقدرها
بقدر كل التفاصيل الصغيرة
وبحب انها مش بتبعد ابداً
وعمرها ما قالت كلمة واحدة عني وحشة
ومش بحس انها بتحكم عليا
وبحس انها بتتقبلني بظبط زي ما انا
بكل الحاجات الوحشة اللي فيا
وده حلو لما بتبقي عمرك ما شايف نفسك حلو
بيبقي مفيد
انا بتقبل رنيم تماماً
ومبلقيش فيها عيوب 
مهما حاولت 
وبحب اني بحبها زي ما هي
بحب انها بتقدر تحتوي الكون
وتحبك من غير شروط
وتبقي دايماً لطيفة
ومتواجدة
ومبتزعلش  لما ببعد
ومبتعدش عمرها ما بتبعد
هي واقفة مكانها
او اغلب الوقت بتقرب

انا بس عاوزة اتمسك 
باصدقائي 
وعارفة اني هندم علي الوقت
اللي مقضتهوش معاهم
انا بحب رنيم
وبحلم لو ينفع اخدها معايا
في كل حته
لو ينفع تبقي اختي
او تبقي جزء مني : )))))

before I fall

I woke up this morning
Didn’t recognize the man in the mirror
Then I laughed and I said, “Oh silly me, that’s just me”
Then I proceeded to brush some stranger’s teeth
But they were my teeth, and I was weightless
Just quivering like some leaf come in the window of a restroom

I couldn’t tell you what the hell it was supposed to mean
But it was a Monday, no a Tuesday, no Wednesday, Thursday, Friday
Then Saturday came around and I said "Who’s this stupid clown blocking the bathroom sink?"

All he ever wanted was to be someone in life that was just like
All I want is to just have fun
Live my life like a son of a gun
I could be one thousand miles away but still mean what I say

Then I woke up one morning
Didn’t recognize the man in the mirror
Then I laughed and I said, “Oh silly me, that’s just me”
Then I proceeded to not comb some stranger’s hair
Never was my style

But I couldn’t tell you what the hell it was supposed to mean
Because it was a Monday, no a Tuesday, no Wednesday, Thursday, Friday
Then Saturday came around and I said “Who’s this stupid clown blocking the bathroom sink?”
But he was sporting all my clothes
I gotta say I'm pretty pimpin

All he ever wanted was to be a man
But he was always a little too cute to be admitted under marbles lost
He was always a thousand miles away while still standing in front of your face

Then he woke up this morning
Didn’t recognize the boy in the mirror
Then laughed and said, “Oh silly me, that’s just me”
Then I proceeded to brush some stranger’s teeth
But they were my teeth, and I was weightless
Just quivering like some leaf come in the window of a restroom

And I couldn’t tell you what the hell it was supposed to mean
Cause it was a Monday, no a Tuesday, no Wednesday, Thursday, Friday
Then Saturday came around and I said, “Who’s this stupid clown blocking the bathroom sink?”
But he was sporting all my clothes
I gotta say pretty pimpin

I woke up this morning, didn’t recognize the boy in the mirror [x6]

السبت، 9 سبتمبر 2017

A hole inside me

Dearest Gilly,
Sometimes I feel like there's a hole inside me … an emptiness that, at times seems to burn. I think if you lifted my heart to your ear you could hear the ocean. 
And the moon tonight, there's a circle around it, a sign of trouble not far behind.
I have a dream of being whole, Of not going to sleep each night, wanting. But still sometimes when the wind is warm, or the crickets sing, I dream of a love that even time will lay down and be still for. I just want someone to love me. I want to be seen … I don't know.
Maybe I've had my happiness. I don't want to believe it ... but there's no man, Gilly, only the moon.
Sally

الخميس، 7 سبتمبر 2017

عقلي ربنا ياخده

هل تسائلت يوماً كيف يعمل عقلي
عقلي يقول فكرة
لا تعني اي شيء
وغير حقيقة ولا يمكن تصديقها
ويكررها كثراً 
حتي صدقها ويحاول ان يجد اثبات عليها
اثبات انها حقيقة 
يتلاعب بالاحداث ويترصد الاخطاء
حتي اقتنع
فتصبح الفكرة انا 
النهاية

كل ما يدور بداخلي كما هو

لو كنت اعرف ماذا اريد
لفعلته
لو كنت اعرف ماذا اريد ان اقول
لقولته
ولكن المشكلة انني لا اعرف
لا اعرف

هل يجب أن تسير في كل الطرق
وابداً لا تفقد الامل؟

انت الرسائل التي تكتبها للاخرين
التي لم تكن ابداً للاخرين
انت النصائح التي تعطيها

محدش عاوز ياخدني يوم
يوديني اماكن مروحتهاش قبل كده
ويورني اشياء جميلة جدا
لدرجة اني اقعد اعيط
من فرط جمالها
وبعدان يرجعني البيت؟

بحلم ارجع للنقطة
اللي كانت مفترق الطريق

بحلم اروح ايرلندا 
او الاقي حلم يمكن تحقيقه
اتشبث به
امل كل شيء
واحلم بالاحلام التي يمكن ان احلم بها

حلم التخرج

بتفكر انك هتتخرج من الكلية
والكابوس هيخلص
وكل شيء هيكون كالسحر
هيكون علي ما يرام
لن يمر عليك يوم تعيس
لن تخاف مجددا
كانك تستيقظ من النوم
لتجد نفسك
شخص مختلف
في مكان مختلف
بعادات مختلفة
مشاكلك ستسقط 
كثعبان يغير جلده
ولن يبقي غير السعادة
فقط السعادة وجلاتر
والمزيد من الاحلام
كانك زجاجة تم افراغها
من كل شيء
او كالورقة اعاد تدويرها
تحلم أن تكون بيضاء من جديد
ولكن الحقيقة
انك تبقي تماماً
كم كنت..  كما أنت
في نفس الخط، في نفس الطريق
بنفس مشاعرك اتجاه الاشياء
من حولك
انت ضال الطريق  مهما فعلت
ومشاعرك بعثرة
وقلقك يحيط بك
لا شيء يرضيك
ولا ترضي عن اي شيء
حتي نفسك
خاصة نفسك

الأربعاء، 6 سبتمبر 2017

انا ممتن

انا ممتن لرنيما
النسخة الاخري مني
اللي بقدر اكون تافهه جدا وساذجة جدا
ومبفكرش في اي شيء
بقدر اكون مرتاحة جدا ومبسوطة جدا
ومنورة جداً
انا ممتنة للحظات اللي بلاقي فيها رنيما
وللاحضان الطويلة التي لا تنتهي ابداً
وللاماكن السعادة
وقدرتها انها تنور عالمي
وتحدف فيه شوية جلاتر وشوية سعادة
وتمشي وتسبني مش مصدقة
اني حاسة اني علي قيد الحياة
ولو لوقت قصير

انا ممتن لأميرة
وانها بتقدر تشوف كل الاشياء اللي انا مبقدرش اشوفها
كل الاشياء اللي بحلم تكون فيا
وانها بتقدر تكون الجانب المشرق للعتمة
علشان بمبسط لما اتكلم ولما احكي
حتي من غير ما الاقي حل او اتوصل لشيء
انا بقصر مع أميرة بس هي عمرها ما بتعتبني
وبتقدر أن ده اسوء وقت بيعدي عليا

انا ممتن ليو
وانها عمرها ابداً ما بتحكم عليا
وانها بتسبني براحتي
وبتحسسني اني حر
اني اخد قرارات او اني اعمل حاجات نفسي فيها
ممتن لوجودها
حتي لو بدأت اهرب منها قليلاً
حتي لو بطلت ابعتلها رسايل
او اطمن عليها

انا بالكاد بحاول انجو
بالكاد بحاول اتنفس
وبالكاد بحاول اشوف الجانب المشرق
او اكون ممتن
بحاول محسش ان لوحدي
وبحاول مغرقش في احساسي بالذنب
بحاول انسي
وبحاول مهتمش
وبحاول اهرب

انا ممتن لمر
بالرغم انها عمرها ما هتبعتلي رسايل
انا ممتن انها لسه بتستناني اجي
من حين لاخر
ولسه بتبقي موجودة علشاني
بالرغم اني عمري ما ببقي موجودة علشانها

انا ممتن لسهيلة : )
انا بقالي كتير متعرفتش علي حد
وكنت مهتمة اني اعرف تفاصيله
او اني احب تفاصيله
وانا مطمنة وبحاول بس ابقي انا
اتعرف عليهم واتقبلهم واحبهم
وشكراً انك قديتي معايا العيد
بتكلمي معايا في اشياء مش مهمة : )
وبتكوني لطيفة معايا علي الاقل

انا ممتن  لساريت
ولحلم ايرلندا
ولقدراتنا اننا نسيب كل شيء ونجازف
ونجري ورا الحب
ساريت هتفضل للابد 
انا في مكان تاني في العالم
كل الاشياء اللي بمر بيها
وكل الحاجات الحلوة اللي ممكن تحصل للواحد
انا ممتنة ان في مكان او شخص 
في هذا الكون يرحب بيا بدون تردد 
واني عند حد يفهمني 
ويحسسني حلو عن نفسي 
ويتكلم معايا بالساعات

انا ممتن لسمية
علشان بتاخدني من ايدي
وانا واقفة علي ارض من اسمنت
قدماي متحجرتين 
ولا احد يستطيع نزعي مما انا فيه

انا ممتن لماما
حتي لو انا عمري 
ما بحس اني باخد 
اهتمام كامل منها
قدرتي اني احط راسي علي كتفها
واسرح في اي حته
وهي قاعدة علي التويتر 
بالكون
وهي بتحكيلي اشياء عن عالمها
حتي وهي بتهرب مني